Vitser
- Arbeidsvitser
- Barnevitser
- Bilvitser
- Blondine vitser
- Datavitser
- Det er bedre-vitser
- Doktorvitser
- Dyrevitser
- Frukt og grønt-vitser
- Gode historier
- Gåter
- Han og Henne
- Har du hørt...
- Hvorfor-vitser
- Kannibalvitser
- Kelnervitser
- Kjendisvitser
- Ladavitser
- Matvitser
- Mora di-vitser
- Pensjonistvitser
- Politivitser
- Religiøse vitser
- Skolevitser
- Sportsvitser
- Svenskevitser
- Tørrevitser
- Vitser uten kategori
Andre sider
Statistikk
Det er nå 2474 vitser. Siste vits ble lagt ut den 29/3-2013
Reklame
Vitser \ Topplisten
Viser de med høyest karakter
Written in the stars
Elven hører på Ipod i timen og synger til sangen "Written in the stars" og ser ikke læreren komme. Lærer: Hvor er leksene dine?
Elev: Written in the stars.
Lærer: Hvor langt?
Elev: Million miles away
Lærer: Hva handlet den om da?
Elev: A message to the main Ohhhh
Lærer: Kommer dette til å skje igjen!?
Elev: Seasons coming up , but I will never change!
Lærer: Nå holder det opp til rektors kontor!
Elev: I am on my wayyyyy.
Liten plass i himmelen
Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.
Så blir det den tredje og siste manns tur.
– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.
– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap.
Hvordan prate seg fra en fartsbot
En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet?
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet?
K: Javisst!
Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!?
Vampyrene
Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa:
- Ser dere det huset der, der fikk jeg tak i det blodet.
Den andre kom tilbake med blod rundt munnen og sa:
- Ser dere det slottet der, der fikk jeg tak i det blodet.
Den tredje kom tilbake med blod på hele ansiktet og sa:
- Ser dere den muren der, den så ikke jeg.
Amrikaner, franskmann og svensken
Det var en gang en amerikaner, en franskmann og en svenske som var på restaurant. Alle hadde med seg konene sine. Da sa amerikaneren til kona si:
- Kan du sende meg honningen, hony?
Franskmannen tenkte at han ikke kunne si noe verre til kona si, så han sa:
- Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?
Da sa svensken til kona si:
- Kan du sende meg melka, din ku?
Dødsdømt
Det var en gang en svenske, en franskmann og en amerikaner som var dødsdømt. De skulle henrettes i Paris, og fikk velge mellom henging og giljotinen. Siden franskmannen var fra Frankrike, skulle han få velge først. Han valgte giljotinen.
Franskmannen ble lagt på bordet. Kniven ble sluppet, men rett før den nådde halsen hans, stoppet den. Når slikt skjer, får den dødsdømte gå.
Så var det amerikanerens tur å velge. Han tenkte at det samme kunne jo skje med han som med franskmannen, så han valgte også giljotinen. Det samme skjedde, og han fikk gå.
Da det var svensken sin tur sa han:
- Det er jo tydelig at giljotinen er i ustand i dag, så jeg velger henging!
Elevenes fremtid
Lærerinnen ville vite litt mer om elevenes fremtid. Hun spurte lille Per:
- Hva vil du gjøre når du blir så stor som meg?
- Slanke meg.
Smart person
Hva kalles en smart person i Sverige?
Svar: Turist.
På kino
Det var en gang en svenske og en nordmannen som var på kino. Når de var kommet langt ut i filmen sa norsken:
- Jeg vedder 100 kroner på at nå kommer indianeren ut bak steinen og skyter cowboyen.
- Jeg vedder 100 kr imot, sa svensken.
Så kom indianeren frem fra steinen og skjøt cowboyen.
Da de kom ut av kinoen sa nordmannen til svensken:
- Du trenger ikke gi meg 100 kroner, fordi jeg har sett filmen før.
- Det har jeg også, men jeg trodde ikke at cowboyen ville gjøre den samme feilen en gang til.
Buktaleren
En ung buktaler har en kveld en forestilling i en liten by. Med dukken på fanget. Han starter som vanlig med sine dumme blondinevitser.
Plutselig spretter en blond kvinne på 4. rad opp på stolen sin og begynner å rope:
- Jeg har hørt nok av sånne dumme blondinevitser. Hva får deg til å tro at du kan stigmatisere kvinner på den måten? Hva har fargen på en kvinnes hår å gjøre med hennes verdi som menneske? Det er karer som deg som gjør at kvinner som meg ikke blir respektert i arbeids- og samfunnslivet, og til å utnytte vårt potensiale til fulle. Det er fordi du og dine likesinnede fortsetter å diskriminere oss. Ikke bare blonde kvinner, men kvinner generelt... OG ALT I HUMORENS NAVN!
Den etter hvert litt flaue buktaleren begynner å beklage, og da roper kvinnen:
Du holder deg unna dette, jeg snakker med den lille drittsekken på kneet ditt!
Togtur
Tre svensker og tre nordmenn skulle ta toget til Oslo. Svenskene kjøpte tre billetter, mens nordmennene kjøpte bare en. Svenskene spurte:
- Hvordan skal dere reise med bare en billett?
- Vent og se, svarte nordmennene.
Når de gikk inn i toget gikk nordmennene inn i en do sammen. Konduktøren sa:
- Billetter takk!
Da stakk den ene nordmannen hånden ut og ga billetten. Når de skulle tilbake sa svenskene at de var en god ide å bare kjøpe en billett. Da kjøpte svenskene en billett mens nordmennene ikke kjøpte noen billetter.
- Hvordan skal dere reise uten noen billetter? spurte svenskene.
- Vent og se.
I toget gikk nordmennene inn i en do og svenskene i en annen. Etter en liten stund gikk den ene nordmannen ut, banket på døra til den doen svenskene var i, og sa:
- Billett takk!
- Da stakk den ene svensken ut hånden å ga billetten fra seg.
Dårlig
Lille Ole: - Mamma, mamma kan jeg slippe og gå på skolen i dag? Jeg er så dårlig.
Mor: - Hvor er du dårlig?
Lille Ole: - På skolen.
Blind mann på bar
En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
- Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.
En samtale på toalettet
Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet.
Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.
Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:
- God dag..har du det bra?
Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:
God dag, jo takk bare bra.
På ny kom det: - Hva gjør du?
- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:
- Passer det at jeg kommer over til deg?
Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:
- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:
- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.
På besøk i Sverige
Det var en gang en nordmann som var innom Sverige en gang. Da så han to svensker som hele tida stod og sparket hverandre i rumpa. Han stoppet bilen for å se på, og etter en stund sa han:
- Gjør ikke det der litt vondt?
- Å, neida. svarte svenskene, vi har vernesko på.
Hørt på skolen
Læreren: - Mange ord som begynner på u er noe dårlig, her er et eksempel: Uhyggelig. Kan noen av dere gi noen eksempler?
Alle elevene rakk opp hendene og sa i kor:
Undervisning!
Mann på fly
Det var en gang en mann på et fly som måtte så veldig på do, men så var herre-doen opptatt. Da spurte han flyvertinnen om han fikk bruke jente-doen. Flyvertinnen sa:
-Ja men bare ikke trykk på A.T.U knappen. Da mannen var ferdig på do visste han ikke hvilken knapp han skulle trykke på da han skulle trekke opp. Han prøvde å trykke på alle knappene unntatt A.T.U-knappen. Den ene knappen sminket han, den andre børstet håret hans. Så visste han ikke råd og tenkte:
- Det kan ikke være så ille.
Og trykket på A.T.U-knappen. Så hørte alle på flyet et hyl og det mørknet foran øynene til mannen. Han våknet på et sykehus og så at flyvertinnen satt ved siden av sengen hans.
- Hva skjedde? spurte han.
- Du trykket på A.T.U-knappen, svarte hun
- Jammen, hva skjedde? maste han.
- Du trykket nå på A.T.U-knappen! svarte hun og var lei av å gjenta seg selv.
- Hva står A.T.U for da? spurte mannen
- Automatisk tampong uttrekker.
Smokker
En mor var så lei av at ungen brukte smokker.
Hun sa: - Den som bruker smokker får stor mage.
En dag skulle de til byen. Da kom det en gravid dame på bussen.
Gutten sa: - Å... jeg vet hva du har gjort!
Pokerspillet
Pokerspill var en populær aktivitet på Moen. Kaptein Andreassen bestemte seg for å få slutt på dette, og tok med seg sersjant Holm for å finne den soldaten som organiserte spillet og tjente meste penger på det.
- Menig 37, du må slutte med dette med én gang! kommanderte kapteinen og ga soldaten en skikkelig reprimande.
- Ja, kaptein! svarte soldaten i stram givakt, - men kan jeg da få lov til å drive litt veddemål isteden?
Kapteinen var litt i tvil om hva han skulle svare på dette og så spørrende bort på sersjanten.
- Gjerne for meg, kaptein, svarte han, - han kan jo ikke loppe rekruttene for penger på samme måte som når han driver pokerspill.
- Kaptein! sa soldaten, - kan jeg få inngå et veddemål med Dem?
- Kanskje, svarte kapteinen, men ba om å få vite mer.
- Jeg vedder 100 kroner på at kapteinen har blå underbukser på seg, sa soldaten.
- OK, svarte kapteinen seiersikker, - jeg vedder samme beløpet i mot.
- Den overordnede tok derpå av seg benklærne og viste hoverende at han hadde hvite underbukser på.
- Ha, ha! lo kapteinen da han hadde fått hundrelappen av soldaten, - menig 37 er jo egentlig en tosk.
- Jeg er ikke sikker på det, svarte sersjanten forsiktig, - for akkurat nå står han utenfor brakka og tar imot den ene hundringsen etter den andre fra de andre soldatene.
- Hva? tordnet kapteinen.
- Ja, hvisket sersjanten, - han har veddet med alle de andre at han skulle klare å få kapteinen til å ta av seg buksene...
Kunne bare si ja
Det var en gang en gutt som bare kunne si ja. Da kom det tre ungdommer som spurte om han ville ha bank. Og gutten svarte ja og han fikk bank. Da han var hos legen sa legen at han måtte lære seg å si nei. Guttten tenkte og fant ut at det måtte han prøve. Dagen etter kom ungdommene tilbake.
Ungdommene sa: - Har du fått nok bank nå?
Gutten sa: - Nei.