Topp 10 - vitser

Topp 10: Gjennomsnitt | Poengsum | Antall stemmer

Topp 10 - høyest gjennomsnitt karakter (minst 10 stemmer)

Hvordan prate seg fra en fartsbot

En politimann stopper en ung kvinne som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted:
P: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring.
P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet?
K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den.
P: Hva, er bilen stjålet?
K: Ja - men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min.
P: Har du en pistol i hanskerommet?
K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet.
P: Har du ett lik i bagasjerommet?
K: Javisst!

Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt?
K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort).
P: Hvem tilhører denne bilen?
K: Men den er da min! Her er vognkortet.
P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der.
K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!).
P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt).
P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet.
K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!?
Karakter 5,40 | Gi karakter: |

Billettkjøp

En svenske kom inn på en kino, kjøpte billett og gikk videre inn i kinosalen. Like etterpå kom han tilbake og kjøpe en billett til. Etter enda noen minutter kom han igjen og kjøpte en tredje billett. Da han kom ut igjen for å kjøpe en fjerde billett, kunne ikke damen i luken styre sin nysgjerrighet lenger og spurte:
- Unnskyld at jeg spør. Men hvorfor kommer du stadig og kjøper nye billetter?
- Problemet er at hver gang jeg kommer inn i salen er det en mann som river av halve billetten min, svarte svenske.
Karakter 5,38 | Gi karakter: |

Leif slo på stortromma og inviterte for en gang skyld kona på teater. Ved luken sa billettdamen:
- Skal det være to billetter på de vanlige plassene? Kona glodde på Leif og sa:
- Pleier du å gå ofte her?
- Tull, sa Leif.
- Hun må ta feil. Etter forestillingen gikk de på restaurant og kelneren sa:
- Skal vi ta champagne som vanlig? Kona ble rasende og skrek til Leif:
- Du har en elskerinne!
- Tullprat, svarte Leif. Men i taxien hjem fortsatte bråket. Hele veien skjelte og smelte kona på Leif. Til slutt ble sjåføren lei av det hele, snudde seg og sa til Leif:
- Om ikke den der dama holder kjeft, foreslår jeg at vi kaster henne ut som vanlig.
Karakter 5,33 | Gi karakter: |

Ender på tur

Har du hørt om de to endene som skulle gå over en vei? Den ene gikk først så snudde den seg og sa til den andre: Kom ann...
Karakter 5,33 | Gi karakter: |

Dele nøtter

Det var en gang to gutter som skulle ut og plukke nøtter. De var gode venner og avtalte på forhånd at de skulle dele likt. Da de var ferdig med å plukke gikk de hjem. På vei hjem gikk de forbi en kirke, og den ene gutten sa:
- Vi stopper her og fordeler nøttene i kirka.
Men da de gikk opp hovedtrappen mistet de to nøtter.
- Pytt, de tar vi på hjemveien, sa den første gutten.
Også begynte de og fordele. Da kom kirketjeneren forbi og hørte stemmer:
- En til deg og en til meg...
Kirketjeneren trodde at det var Gud og djevelen som fordelte mennesker, og løp til presten og fortalte det. Da presten hørte dette løp han til hovedtrappen og lyttet:
- En til meg, en til deg...
Da trodde han også at det var Gud og djevelen som fordelte mennesker. Men kirketjeneren og presten var jo veldig nysgjerrige på hvordan Gud og djevelen så ut så de gikk opp hovedtrappa og akkurat da hørte de:
- En til deg, en til meg, en til deg og en til meg. Sånn da mangler vi bare de to nede i hovedtrappa.
Karakter 5,33 | Gi karakter: |

Liten plass i himmelen

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn. Så blir det den tredje og siste manns tur.
– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.
– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap.
Karakter 5,31 | Gi karakter: |

Førerkortet

Politimannen: - Få se førerkortet ditt.
Sjåføren: - Nei, nå får du jammen gi deg, konstabel, det tok du jo i forrige uke. Hvor mange tror du jeg har?
Karakter 5,26 | Gi karakter: |

Første flytur

Det var en gang en mygg som spurte ungen sin:
- Hvordan var din første flytur?
- Jo den var bra, alle menneskene klappet for meg.
Karakter 5,26 | Gi karakter: |

Første skoledag

Det var en gang en gutt som som skulle på skolen for første gang.
- Hei, hva heter du da? Spurte læreren.
- Jeg vet ikke. Svarte gutten.
- Da får du det til lekse da. Sa læreren. Så gikk gutten hjem. Han spurte sin far:
- Hva heter jeg pappa? Pappaen så på fotbalkamp og sa:
- Hold kjeft! Gutten gikk deretter til sin mor som snakket i telefonen.
- Hva heter jeg mamma? Spurte han. Mamma svarte:
- Ikke nå vennen min, ikke nå. Gutten gikk til lille broren sin som lekte med supermann. Han spurte samme spørsmål.
- Hva heter jeg lille bror?
- Supermann, Supermann! Svarte han. Han spurte det samme til sin søster.
- Hva heter jeg? Hun svarte mens hun lekte med sine dokker og gav dem mat:
- Pølser og poteter, pølser og poteter! Neste dag gikk han fornøyd til skolen. Læreren spurte:
- Hva heter du nå min venn? Gutten svarte:
- Hold kjeft! Læreren snudde seg forvirret og sa:
- Skal jeg ringe til rektor, eller?
- Ikke nå vennen min, ikke nå, svarte gutten. Læreren spurte sint:
- Hvem tror du at du er?
- Supermann! Supermann! Svarte gutten sikkert. Rektoren ble tilkalt og kom til gutten med det samme og spurte provosert:
- Hva har du i den lille hjernen din, tror du?
- Pølser og poteter, pølser og poteter, svarte gutten rolig og glad.
Karakter 5,26 | Gi karakter: |

Elevenes fremtid

Lærerinnen ville vite litt mer om elevenes fremtid. Hun spurte lille Per:
- Hva vil du gjøre når du blir så stor som meg?
- Slanke meg.
Karakter 5,26 | Gi karakter: |

Svensken skulle på besøk til nordmannen, men da han kom frem, sto det en lapp på døra: "HA HA! Der lurte jeg deg. Jeg er ikke hjemme."
Da skrev svensken en lapp: "HA HA! Jeg har ikke vært her!"
Karakter 5,25 | Gi karakter: |

Kamelen og elefanten

Det var en kamel og en elefant som sto og snakket sammen, da sa elefanten til kamelen:
- Du har pupper på ryggen. - Sier du som har tissefanten i tryne, svarte kamelen.
Karakter 5,24 | Gi karakter: |

En mann vil kjøpe ny hjerne på laboratoriet. Han kommer inn og spør: - Kan jeg få en ny hjerne?
Legen sier: - Så klart, hvem vil du ha?
- Vet ikke helt.
- En italiensk hjerne koster 10.000, en tysk 30.000 og den svenske koster 150.000.
Da spør mannen: - Hvorfor er den svenske hjernen så dyr?
- Den er jo aldri brukt.
Karakter 5,24 | Gi karakter: |

Jakt

Et par karer fra Sverige var på jakt i skogen da den ene av de plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren tok frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme:
- Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- Ok. Hva gjør jeg nå?

Karakter 5,24 | Gi karakter: |

Forelsket

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:
- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.
Karakter 5,23 | Gi karakter: |

Pasient med drikkeproblem

Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren.
Karakter 5,23 | Gi karakter: |

Lasten din renner ut

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden. Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen. Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut! Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:
- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!
Karakter 5,22 | Gi karakter: |

Kunne bare si ja

Det var en gang en gutt som bare kunne si ja. Da kom det tre ungdommer som spurte om han ville ha bank. Og gutten svarte ja og han fikk bank. Da han var hos legen sa legen at han måtte lære seg å si nei. Guttten tenkte og fant ut at det måtte han prøve. Dagen etter kom ungdommene tilbake.
Ungdommene sa: - Har du fått nok bank nå?
Gutten sa: - Nei.
Karakter 5,21 | Gi karakter: |

Tjukk dame

Har du hørt om hun som var så feit at når ho steller seg på vekta står det "Fortsettelse følger..."
Karakter 5,21 | Gi karakter: |

Blind mann på bar

En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:
- Hey! Vil du høre en blondinevits?
Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:
- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:
1. Bartenderen er en blond jente.
2. Utkasteren er en blond jente.
3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.
4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.
5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.
- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?
Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:
- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.
Karakter 5,21 | Gi karakter: |

 1 2 3 4 5 6 >  Siste side