Nye :: Vitser :: Humoristen.no

Prøven

Har du hørt maleren som strøk på prøven?
Karakter 5,00 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Vis detaljer om vitsen, samt del den med venner

Svensk jul

Hvorfor har ikke svenskene juletrær i stuene sine?
Svar: De finner ikke noe sted å plante det.
Karakter 4,00 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Kam

I en motorsykkelgjeng var alle ganske rufsete. Bare en hadde kam, han hadde den i lommeboka for å greie utgiftene.
Karakter 5,40 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Oppgave

Hva sier ekornene da de har fått en vanskelig oppgave?
Svar: Oi Oi, det var litt av en nøtt.
Karakter 4,70 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Ledig stilling som leiemorder

CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter at alle bakgrunns-sjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne.
Før siste avgjørelse ble tatt ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol. Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet. Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne.
Mannen sa: - Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone.
Da sa agenten - Da er du ikke rette mann for jobben.
Den andre mannen fikk samme instruksjoner. Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille ca fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene. - Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone.
Da sa agenten: - Du har Ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du.
Til slutt var det kvinnens tur. Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene.
Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa:
- Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen.
Moral: Ikke tull med kvinner.
Karakter 5,09 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Hvordan

Hvordan får du en hund til å lyde som en katt?
Svar: Du legger hunden i fryseren, tar den ut, og så tar den du den på saga.
Karakter 3,50 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Vet ikke

Den ene hakkespetten til den andre: - Hvem er det?
Den andre: Hakk`e peiling.
Karakter 4,08 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Etterforskning

Hvilket transportmiddel tar alle detektiver?
Svar: Toget, det er alltid på sporet.
Karakter 4,03 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Sandkorn

Har du hørt om de to sandkornene som møtte hverandre?
Plutselig sa den ene sandkornet:
- Hei sand.
Karakter 4,21 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Svineinfluensa

Det var en gang en bjørn som sa til løven og grisen:
- Når jeg brøler blir alle i skogen redde.
- Haha det er da ingen ting, sa løven.
- Når jeg brøler blir alle i Afrika redde.
- Haha, sa grisen.
- Når jeg nyser tror hele verden at de kommer til å dø.
Karakter 4,67 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Taxi!

Mora di er så feit at når hun går i gul regnfrakk, roper folk: TAXI!
Karakter 4,58 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Tusen takk

Ole sier til bestemor:
- Tusen takk for den fine genseren som du ga meg.
Bestemor: Å nei, det er da ingenting å takke for!
Ole: Nei, det synes egentlig ikke jeg heller, men mamma sa jeg måtte!
Karakter 4,32 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

For liten til å røyke.

Hva sa den store skorsteinspipa til den lille skorsteinspipa?
Du er for liten til å røyke.
Karakter 4,44 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

McDonald's

Hva er det kannibaler bestiller på McDonald's?
Svar: Barnemeny
Karakter 4,41 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Kapteinen i heisen

Har du hørt om kapteinen som alltid tok heisen ombord i skipet?
Nei, han var så redd for å gå ned.
Karakter 3,36 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Nye rutiner på Europris

I forbindelse med trangere tider har vi innført ny personalpolitikk:

Påkledning:
Kom på jobben kledd ut ifra din lønn. - Kommer du iført Prada sko eller bærende på en Gucci veske, går vi ut fra at du har en god økonomi, og derfor behøver du ikke lønnsforhøyelse.
- Hvis du er kledd i filler, så skal du lære deg å håndtere dine penger bedre, og derfor får du ingen lønnsforhøyelse.
- Hvis du er kledd helt riktig, er du på riktig sted, og behøver derfor ingen lønnsforhøyelse.

Sykefravær:
Fra nå av aksepterer vi ikke sykemeldinger. Hvis du kan gå til legen, kan du også gå på jobben.

Fritid:
Hver ansatt vil få 104 fridager i året, de kalles Lørdag og Søndag.

Toalettbesøk:
Det tilbringes alt for mye tid på toalettet. Derfor innføres det nå en tre-minutters regel for toalettbesøk. Etter tre minutter går en alarm, toalettpapiret inndras, døren åpnes og toalettbesøkeren fotograferes. Ved gjentatte overskridelser av denne regel, blir bildet hengt opp på oppslagstavlen.

Lunsj:
- Tynne personer får 30 minutters lunsjpause, da de behøver å spise mer for å se friske ut.
- Normale personer får 15 minutters lunsjpause, så de kan innta et balansert måltid og beholde sin middelmådige figur.
- Overvektige personer får 5 minutters lunsjpause, da dette er så lang tid det tar å drikke en kopp med Nutrilett.

Til sist:
Takk fordi du er lojal mot firmaet. Vårt motto er å alltid ha en positiv holdning her i firmaet, og derfor er det en selvfølge at du sender alle dine spørsmål, kommentarer, klager, irritasjoner, beskyldninger og øvrige aggresjoner et annet sted.
Karakter 3,90 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Han og henne i dusjen

Å ta en dusj på kvinners vis:
1. Kle av deg og legg plaggene i skittentøykurvene - lyse, mørke, hvite, naturstoffer og syntetiske hver for seg. 2. Gå på badet iført lang badekåpe. Tildekk alle blottede områder og pil inn på badet hvis ektemannen er innen synsvidde.
3. Studer deg selv i speilet og slipp ut magen. Syt og klag over hvor mye du har lagt på deg.
4. Gå i dusjen. Se etter vaskeklutene til ansiktet, armene, skrittet, den lange svampen, den brede svampen og pimpsteinskrubberen.
5. Vask håret to ganger med agurk- og grapefrukt-shampoo tilsatt 83 vitaminer.
6. Gi håret en omgang balsam med agurk-, grapefrukt- og ekstra naturlig krokusolje (eller var det kokosolje?) La den sitte i håret i 15 min.
7. Vask ansiktet med krem tilsatt knust aprikosskall i 10 min. inntil du er både rød og sår.
8. Vask hele kroppen med kroppsjampo tilsatt peppernøtt- og sjokoladekakeduft.
9. Skyll håret i minst 15 minutter for å være sikker på at all balsamen er skylt ut.
10. Hyl høyt idet ektemannen skyller ned i toalettet og vannet mister trykk og blir glohett.
11. Skru av dusjen, tørk alle vegger og spray alt inn med anti-bakterie middel.
12. Gå ut av dusjen. tørk deg med et håndkle på størrelse med en mindre, latinamerikansk bananrepublikk.
13. Svøp håret inn i et ekstra, superabsorberende håndkle.
14. Inspiser hele kroppen etter kviser og urenheter.
15. Returner til soverommet iført lang badekåpe og med håndkle om hodet.
16. Tildekk alle blottede områder og pil inn på soverommet hvis ektemannen er innen synsvidde.
17. Bruk halvannen time på påkledning.

Å ta en dusj på menns vis:
1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.
2. Gå splitter naken inn på badet.
3. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk.
4. Gå inn i dusjen.
5. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.
6. Vask ansiktet.
7. Vask armhulene.
8. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.
9. Vask nedentil og omkringliggende områder.
10. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.
11. Vask håret, men ikke bruk balsam.
12. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.
13. Send en egenprodusert stråle ved å sikte på sluket midt i gulvet.
14. Skyll håret å gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet fordi dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.
15. Tørk deg litt her og der.
16. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi deg selv enda et beundrende blikk.
17. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.
18. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.
19. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet.
20. Fjert to ganger.
21. Ifør deg gårsdagens antrekk.

Karakter 3,92 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Lang hals

- Vet du hvorfor sjiraffen har så lang hals?
- Nei.
- Det er fordi den skal rekke fram til hodet.
Karakter 4,13 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Vond tå

- Doktor, doktor, eg har så vondt i ei tå.
- Kva for slags tå, då?
- Kottelettå.
Karakter 3,86 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Forskjell: blåbær/hoggorm

- Hva er forskjellen på et blåbær og en hoggorm?
Svar: Hvis du ikke vet det, vil jeg ikke ha deg med på blåbærtur.
Karakter 3,50 | Gi karakter:

1
2
3
4
5
6

|

Nye vitser på Humoristen.no