Vitser
- Arbeidsvitser
- Barnevitser
- Bilvitser
- Blondine vitser
- Datavitser
- Det er bedre-vitser
- Doktorvitser
- Dyrevitser
- Frukt og grønt-vitser
- Gode historier
- Gåter
- Han og Henne
- Har du hørt...
- Hvorfor-vitser
- Kannibalvitser
- Kelnervitser
- Kjendisvitser
- Ladavitser
- Matvitser
- Mora di-vitser
- Pensjonistvitser
- Politivitser
- Religiøse vitser
- Skolevitser
- Sportsvitser
- Svenskevitser
- Tørrevitser
- Vitser uten kategori
Andre sider
Statistikk
Det er nå 2474 vitser. Siste vits ble lagt ut den 29/3-2013
Reklame
Vitser \ Vitser uten kategori
Tynn
Faren min er så tynn at jeg ikke får armen inn i t-skjorta hans engang.
Kari Kari på telttur
Kari Kari var på telttur, plutselig kom de en ekkel mann inn i teltet, men Kari Kari bare lo, fordi hun visste at det ikke var et to-mannstelt.
Klatring i flaggstang
Det var en jente som het Lise og hun gikk alltid med skjørt!
En dag fortalte noen gutter henne at hvis henne klatret opp flaggstanga skulle henne få en hel boks med smultringer!
Og hun gjorde det..
Når hun kom jeg fortalte hun moren sin hvorfor hun kom hjem med en hel boks med smultringer.
Da sa moren til Lise: - Ikke hør på dem noe mer, de vil bare se trusa di.
Og neste dag kom hun igjen hjem med en boks med smultringer og da sa moren hennes:
- Nei har du gjort det igjen?"
- Ja, men idag var jeg smart, jeg hadde ikke på truser...
Brobygging
Det var ein gong ein Kvamværing som var med og byggde Mjøsa bru. Under bygginga så datt Kvamværingen som var med og byggde brua ned. Då sa ein annan kvamværing ein:
- Var det langt ned?
- Bare i starten.
Likhet
Gutt: - Hva er likheten mellom en bil, kaptein og en do?
Mor: - Vet ikke.
Gutt: - Bilen og kapteinen går på dekk.
Mor: - Doen da?
Gutt: - Den driter vi i.
Termos
- Hva er det mest geniale oppfinnelsen?
- Termos!
- Hvorfor termos?
- Hør! Når du tar kald drikke i den om sommeren så holder den det kaldt, men når du tar varm drikke i den om vinteren så holder den det varmt.
- Ja også?
- Hvordan vet termosen når det er sommer og vinter?
Tre eldre damer
Det var en gang tre eldre damer, som skulle konkurrere om hvem som var feitest. Den første damen sa:
- Jeg er så feit at mannen min må sove på gulvet.
Den andre sa: - Jeg er så feit at når jeg er ute i skogen og setter meg ned, kommer det andre barn og setter seg på meg, fordi de tror jeg er en benk.
Så var det den siste dama igjen som sa: Men jeg er så feit at ikke en gang Mike Gyver kan fiste det.
Ikke en vits...
Ifgøle en udnerøksesle spllier det ignen rolle hvkilen reføkklge bostkanvene er i, hjeernn teller brae frstøe og sitse botskav, rseesten kan vræe hutler til bueltr!!!
Strømbrudd
- Da det var strømbrudd forrige uke, ble jeg sittende fast i en heis i tre timer.
- Det er vel ingenting, jeg sto fire timer i en rulletrapp!
Peters mor
En rolig mandags morgen oppdaget folkene i den lille landsbyen en stor sprekk i jordskorpen. Alle lurte på hva det var, men da kom lille Mats og sa:
- Slapp av, det er bare Peters mor som har vært her.
Full jente
Jente på fest kommer bort til to gutter og sier:
- Jeg er så full!
Guttene ser at hun holder en øl i hånda å ler som bare det.
Jenta spør hvorfor de ler, og de sier:
- Vet du hvilken øl du drikker?
Jenta: - En Munkholm?
Guttene : Den er alkoholfri.
Noplis
Det var en gang to erfarende jegere og de skulle på jakt i Afrika. På veien til Afrika møtte de en mann som de spurte om han ville være med på jakt.
- Ja gjerne, men jeg er ikke så god, svarte mannen.
- Men det gjør ingenting, svarte jegerne. Etter at de hadde jaktet en dag møttes de ved campen. Den ene hadde skutt en løve den andre hadde skutt en tiger og den siste 2 nopliser. Jegerne viste ikke hva en noplis var, men de var så erfarende jegere så det skulle de vite.
Dagen etter samlet de seg igjen, den ene hadde skutt en grisly bjørn og en antilope. Den andre en giraff og en pungrotte. Den tredje hadde skutt 4 nopliser, jegerne turte ikke spørre hva det var.
Neste dag samlet de seg igjen ved campen igjen og den ene hadde skutt 2 elefanter og den andre hadde skutt 3 zebraer og den siste hadde denne gangen skutt 12 nopliser. Denne gangen måtte de andre jegerne spørre hva er egentlig en noplis. Jo det er et dyr som kommer ut av sånne stråhus og roper no`plis.
Vaskemaskin
Det var i den tiden da vaskemaskinen var ny. Martin og Martine kjøpte en vaskemaskin og ville prøve den. Men de hadde ikke skrudd den fast til noe, så da den skulle sentrifugere begynte den å hoppe bortover gulvet.
Da sa Martine:
- Se, nå skal den ut og henge opp tøyet.
Dvergen
Det var en gang noen som spilte kort og manglet en, så kom det en dverg forbi og så spurte de:
- Spiller du kort?
Dvergen: - Nei, jeg er født kort.
Telefonummeret
1881: - Opplysningen 1881 hva kan jeg hjelpe deg med?
Fredrik: - Kan du hjelpe meg med og finne nummeret til 1880?
Advokat på bondegård
Det var en gang en advokat som kom til en bondegård og banket på døra og da kom en liten gutt og åpnet.
- Er mammaen din hjemme, spurte advokaten.
- Nei, hun ble overkjørt av traktoren!
- Er pappaen din hjemme da?
- Nei, han ble også overkjørt av traktoren.
- Har du noen eldre søsken hjemme?
- Nei, de ble også overkjørt av traktoren.
- Men hva gjør du helt alene hjemme da?
- Kjører traktor...
Barn som leker
To barn sitter i en sandkasse. Plutselig løper en naken mann forbi.
- Mamma, mamma en naken mann løper forbi oss!
- Æsj, for en gris, sier moren.
- Nei, det kan det ikke være, for han har halen foran.
Askesky
Islendingene sliter med engelsk-kunnskapene. Storbritannia har i lengre tid sagt "send us your cash". På Island har man hele tiden trodd det var "send us your ash".
Askespredning
Islands økonomis siste ønske var å få sin aske spredt over hele Europa.
Kam
I en motorsykkelgjeng var alle ganske rufsete. Bare en hadde kam, han hadde den i lommeboka for å greie utgiftene.