Vitser
- Arbeidsvitser
- Barnevitser
- Bilvitser
- Blondine vitser
- Datavitser
- Det er bedre-vitser
- Doktorvitser
- Dyrevitser
- Frukt og grønt-vitser
- Gode historier
- Gåter
- Han og Henne
- Har du hørt...
- Hvorfor-vitser
- Kannibalvitser
- Kelnervitser
- Kjendisvitser
- Ladavitser
- Matvitser
- Pensjonistvitser
- Politivitser
- Religiøse vitser
- Skolevitser
- Sportsvitser
- Svenskevitser
- Tørrevitser
- Vitser uten kategori
Andre sider
Statistikk
Det er nå 2167 vitser. Siste vits ble lagt ut den 29/7-2010
Reklame
Blekkpatroner til HP, Canon, Epson
Vitser \ Religiøse vitser
Liten plass i himmelen
Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.
Så blir det den tredje og siste manns tur.
– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.
– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap.
Adam og Eva
Adam: Eva, vil du gifte deg med meg?
Eva: Ja. hvem ellers?
Dele nøtter
Det var en gang to gutter som skulle ut og plukke nøtter. De var gode venner og avtalte på forhånd at de skulle dele likt. Da de var ferdig med å plukke gikk de hjem.
På vei hjem gikk de forbi en kirke, og den ene gutten sa:
- Vi stopper her og fordeler nøttene i kirka.
Men da de gikk opp hovedtrappen mistet de to nøtter.
- Pytt, de tar vi på hjemveien, sa den første gutten.
Også begynte de og fordele.
Da kom kirketjeneren forbi og hørte stemmer:
- En til deg og en til meg...
Kirketjeneren trodde at det var Gud og djevelen som fordelte mennesker, og løp til presten og fortalte det. Da presten hørte dette løp han til hovedtrappen og lyttet:
- En til meg, en til deg...
Da trodde han også at det var Gud og djevelen som fordelte mennesker. Men kirketjeneren og presten var jo veldig nysgjerrige på hvordan Gud og djevelen så ut så de gikk opp hovedtrappa og akkurat da hørte de:
- En til deg, en til meg, en til deg og en til meg. Sånn da mangler vi bare de to nede i hovedtrappa.
Vitsene
Det var en gang en Nordmann en Danske og en Svenske som skulle opp til himmelen. Gud sa at han kom til å fortelle en vits for hvert av de 3000 stegene opp til himmelen. Etter 1000 steg lo Nordmannen og han fikk ikke komme til himmelen. Etter 2000 lo Dansken og fikk heller ikke komme til himmelen. Da Gud og Svensken var kommet opp på så begynte svensken å le. Gud spurte hva som var morsomt? Da svarte svensken:
- Nu forstod jag den första.
To menn satt i en bar og drakk øl. Den ene var skallet og den andre var rødhåret. Så spurte det rødhårete:
- Hvor ble det av deg da Gud delte ut hår? Då svarte den skallete:
- Det var bare rødt igjen, så jeg ville ikke ha noe.
Lyge konkurranse
En prest gikk forbi noen gutter som satt i veikanten og pratet.
- Hva holder dere på med da gutter? undret presten.
- Vi konkurrere om hvem som er best til å lyge. Den som vinner skal få en flaske Cola.
- Fy! sa presten. - Dere vett vel at det er synd å lyge. Da jeg var gutt løy jeg aldri.
- Guttene såg på hverandre og nikket. Så sa de i kor:
- Presten har vunnet Colaen!
- Hva hadde Noas ark hvert hvis den hadde hvert en rutebåt? Svar: Ruteark
Hvordan er Gud?
-Pappa, er Gud mann eller kvinne, spurte guttungen.
- Begge deler.
- Er han svart eller hvit?
- Begge deler.Gutten tenkte seg om før han spør:
- Er det Michael Jackson?
Toaletet
En mann som var i kirken skulle på toaletet, men så kom presten og spurte:
- Hvor skal du kjære venn?
- På toaletet!
- La Gud være med deg.
- Nei takk, jeg går alene.
Bush hos St.Peter
Bush hadde dødd og havnet hos St.Peter.
- Hvem er du? spurte St.Peter.
- Jeg er George W. Bush, sa han.
- Da må du bevise det.
- Men hvordan kan jeg bevise det? Jeg er jo den mest berømte i verden.
- Alle som kommer til himmelen må bevise hvem de er. Leonardo da Vinci, Einstein, ja alle har bevist seg.
- Leonardo da Vinci? Einstein? Hvem var det? sa Bush.
St.Peter: Da kan du stige på.
På kirkegården
Det var en gang en kirkegårdsgraver i Fyresdal. Det var en mørk høstkveld. Det hendte ofte at han gravde på kveldene før begravelsen neste dag. Presten og klokkeren kom forbi og fikk se han stå å grave. De fant ut at de ville ha litt gøy med graveren, så de tok på seg hvite laken og sprang rundt på kirkegården. Graveren gløttet så vidt opp, men så fortsatte han bare å grave. Etter en stund ble presten og klokkeren leie og gikk mot porten. Da snudde graveren seg og ropte ned til dem: "Det er greit at dere er oppe og lufter dere, men dere får jaggu meg holde dere innafor gjerdet!"
Gutten peker på salmetavlen i kirken.
- Far, nå skal vi synge telefonnummeret vårt!
Presten: - Det er ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag.
Ikke en gang organisten! Hvem skal spille da?
Klokkeren: - Brann mot Lillestrøm!
Konfirmasjonen
Det var klart for konfirmering, det var bare overhøringen igjen. Presten var fornøyd med konfirmantene bortsett fra Espen. Espen klarte aldri helt å følge med i hva presten hadde og fortelle. Presten skjønte at han måtte stille Espen et enkelt spørsmål på overhøringen dersom det ikke skulle gå rett vest.
Dagen kom og presten skulle stille Espen et spørsmål og spurte:
- Hvorfor er du her i dag Espen?
Espen ble forvirret og sa:
- Var det ikke i dag jeg skulle komme?
Himmelen
- Jan, kan du si hvordan mennesker må være for å komme til himmelen?
- Død..?
En prest stod ved himmelporten og klagde til st.Peter:
Presten: - Hvorfor kan jeg ikke komme inn? Det kom jo nettopp en full buss kjørende inn, den slapp inn uten problemer?
St.Peter: Fordi når du preker i kirken, sover alle. Når bussjåføren kjører, ber alle.
Ikke så lenge jeg er sjef
En svenske hadde fått audiens hos Vårherre og ville ha svar på et spørsmål som opptok hele det svenske folket:
- Stora Guda! På jorden just nu finns det en pave från Tyskland. Men när får vi en pave från Sverige? Vårherre så alvorlig på den svenske gjesten før han svarte:
- Ikke så lenge jeg er sjef.
Køen
En mann dør, og fordi han ikke har levd verdens reneste liv havner han langt bak i køen som fører til helvete. Med stor interesse, og ikke minst skrekk, ser han at menneskene foran ham blir kastet i helvetes evige flamme. Med enda større interesse observerer han at noen bare blir kastet til side uten å havne i flammene. Da han begynner å nærme seg fremste delen av køen spør han mannen foran seg hva som skal til for at man skal bli kastet til side og dermed unngå flammene. Mannen foran ham svarer: - De som blir kastet til side er bergensere, de er så våte at de ikke brenner.
En lærer, en søppelkjører og en advokat døde på samme dag, og havnet foran Perleporten. St. Peter forklarte dem at de måtte besvare ett spørsmål hver for å komme inn i himmelriket. Han snudde seg først mot læreren og sa:
- Hva het skipet som traff et isfjell og gikk til bunns under jomfruturen? Det ble nylig laget en film om forliset.
- Det kan bare være "Titanic" sa læreren kjapt, og slapp inn gjennom porten.
St. Peter betraktet søppelkjøreren, og var bare måtellig begeistret over lukten som fyren brakte med seg. Han besluttet å gjøre neste spørsmål litt vanskeligere:
- Hvor mange mennesker omkom da skipet gikk ned?
Uheldigvis for St. Peter hadde søppelkjøreren nettopp sett filmen, så han svarte:
- 1228 mennesker mistet livet.
- Riktig. Velkommen inn.
Så snudde St. Peter seg mot advokaten og spurte:
- Hva het disse menneskene?
Innbruddet
En innbruddstyv brøt seg inn i et hus, og hørte noen si: - Jesus ser deg.
Tyven ga fra seg et stønn, og så seg rundt.
Og så så han en papegøye i et bur, og så spurte tyven: - Hva heter du?
- Moses, svarte papegøyen.
- Hvilke tullinger kaller papegøyen sin Moses?
Så sa papegøyen: - De samme tullingene som kaller rottweileren sin for Jesus.
- Gulp.