Vitser
- Arbeidsvitser
- Barnevitser
- Bilvitser
- Blondine vitser
- Datavitser
- Det er bedre-vitser
- Doktorvitser
- Dyrevitser
- Frukt og grønt-vitser
- Gode historier
- Gåter
- Han og Henne
- Har du hørt...
- Hvorfor-vitser
- Kannibalvitser
- Kelnervitser
- Kjendisvitser
- Ladavitser
- Matvitser
- Pensjonistvitser
- Politivitser
- Religiøse vitser
- Skolevitser
- Sportsvitser
- Svenskevitser
- Tørrevitser
- Vitser uten kategori
Andre sider
Statistikk
Det er nå 2170 vitser. Siste vits ble lagt ut den 14/8-2010
Reklame
Blekkpatroner til HP, Canon, Epson
Vitser \ Religiøse vitser
Dele nøtter
Det var en gang to gutter som skulle ut og plukke nøtter. De var gode venner og avtalte på forhånd at de skulle dele likt. Da de var ferdig med å plukke gikk de hjem.
På vei hjem gikk de forbi en kirke, og den ene gutten sa:
- Vi stopper her og fordeler nøttene i kirka.
Men da de gikk opp hovedtrappen mistet de to nøtter.
- Pytt, de tar vi på hjemveien, sa den første gutten.
Også begynte de og fordele.
Da kom kirketjeneren forbi og hørte stemmer:
- En til deg og en til meg...
Kirketjeneren trodde at det var Gud og djevelen som fordelte mennesker, og løp til presten og fortalte det. Da presten hørte dette løp han til hovedtrappen og lyttet:
- En til meg, en til deg...
Da trodde han også at det var Gud og djevelen som fordelte mennesker. Men kirketjeneren og presten var jo veldig nysgjerrige på hvordan Gud og djevelen så ut så de gikk opp hovedtrappa og akkurat da hørte de:
- En til deg, en til meg, en til deg og en til meg. Sånn da mangler vi bare de to nede i hovedtrappa.
Sikringsskapet
Gud sa "bli lys", men det ble ikke noe lys fordi Judas hadde tullet med sikringsskapet.
- Hva hadde Noas ark hvert hvis den hadde hvert en rutebåt? Svar: Ruteark
Babyene til prestefruen
Det var en gang en prest som var så stolt av at han og kona skulle ha to barn.
En dag ble presten spådd og spådommen sa at den ene babyen skulle bli rockestjerne og den andre en prest, men presten ville ikke ha noen rockestjerne så om natten mens kona sov så slo presten i magen til kona.
Litt etter hørtes følgende fra magen...
– A one, a two, a one, two three, you killed my brother but you didn't kill me...
Liten plass i himmelen
Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så St.Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og St.Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.
– Jo ser du, jeg bodde i 25.etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Jeg gikk da ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen. Han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.
Det måtte St.Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn. Så kom den neste inn...
– Jo, ser du, jeg bodde i 26.etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.
Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.
Så blir det den tredje og siste manns tur.
– Nå hvordan døde du da? spør St.Peter.
– Ja, det er en litt pussig historie dette her. Men prøv å forestille deg følgende: Jeg sitter splitter naken og gjemmer meg i et kjøleskap.
Den nye pastoren i menigheten dro ut en lørdag formiddag for å besøke sine sognebarn. Alt gikk strålende inntil han kom til et hus der døren forble stengt selv om han banket på en rekke ganger, selv om han skjønte at folk var hjemme. Til slutt la han igjen et kort med påskriften ”Åpenbaringen 3:20.”
Neste dag fant han igjen korte sitt igjen i offerkurven med tilføyelsen ”1. Mosebok 3:10”.
I Åpenbaringen 3:20 står det: Se, jeg står for døren og banker.
Hvis noen hører min røst, og åpner døren, vil jeg komme inn til ham, og holde nattverd med ham og han med meg.”
Mens ordene i 1.Mosebok 3,10 lyder: ”Og han sa jeg hørte stemmen din i hagen, og jeg ble redd for jeg var naken og gjemte meg.”
Predikant
Har du hørt om predikanten som drømte at han prekte, og så våknet han og oppdaget at det var nettopp det han gjorde.
Går og går
Hva er det som går og går og alltid kommer til døra?
Svar: Jehovas vitne.
To menn satt i en bar og drakk øl. Den ene var skallet og den andre var rødhåret. Så spurte det rødhårete:
- Hvor ble det av deg da Gud delte ut hår? Då svarte den skallete:
- Det var bare rødt igjen, så jeg ville ikke ha noe.
Gutten peker på salmetavlen i kirken.
- Far, nå skal vi synge telefonnummeret vårt!
Himmelen
- Jan, kan du si hvordan mennesker må være for å komme til himmelen?
- Død..?
Ikke så lenge jeg er sjef
En svenske hadde fått audiens hos Vårherre og ville ha svar på et spørsmål som opptok hele det svenske folket:
- Stora Guda! På jorden just nu finns det en pave från Tyskland. Men när får vi en pave från Sverige? Vårherre så alvorlig på den svenske gjesten før han svarte:
- Ikke så lenge jeg er sjef.
Epleslang i prestens hage
To guttunger var på epleslang i prestens hage. Presten så dem men valgte en annen metode enn roping for å skremme dem unna.Kvelden etter kom guttene tilbake. I hagen hadde presten skrevet en stor plakat hvor det sto: "GUD SER DERE!" Guttene ville ape mer med presten og skrev på plakaten: "MEN HAN SLADRER IKKE!"
Gifte seg
To munker sitter sammen og snakker:
– Tror du vi får oppleve den dagen da vi munker også får lov til å gifte oss?
– Neppe, sier den andre. Men kanskje våre barn.
Vitsene
Det var en gang en Nordmann en Danske og en Svenske som skulle opp til himmelen. Gud sa at han kom til å fortelle en vits for hvert av de 3000 stegene opp til himmelen. Etter 1000 steg lo Nordmannen og han fikk ikke komme til himmelen. Etter 2000 lo Dansken og fikk heller ikke komme til himmelen. Da Gud og Svensken var kommet opp på så begynte svensken å le. Gud spurte hva som var morsomt? Da svarte svensken:
- Nu forstod jag den första.
En prest stod ved himmelporten og klagde til st.Peter:
Presten: - Hvorfor kan jeg ikke komme inn? Det kom jo nettopp en full buss kjørende inn, den slapp inn uten problemer?
St.Peter: Fordi når du preker i kirken, sover alle. Når bussjåføren kjører, ber alle.
Bush hos St.Peter
Bush hadde dødd og havnet hos St.Peter.
- Hvem er du? spurte St.Peter.
- Jeg er George W. Bush, sa han.
- Da må du bevise det.
- Men hvordan kan jeg bevise det? Jeg er jo den mest berømte i verden.
- Alle som kommer til himmelen må bevise hvem de er. Leonardo da Vinci, Einstein, ja alle har bevist seg.
- Leonardo da Vinci? Einstein? Hvem var det? sa Bush.
St.Peter: Da kan du stige på.
En lærer, en søppelkjører og en advokat døde på samme dag, og havnet foran Perleporten. St. Peter forklarte dem at de måtte besvare ett spørsmål hver for å komme inn i himmelriket. Han snudde seg først mot læreren og sa:
- Hva het skipet som traff et isfjell og gikk til bunns under jomfruturen? Det ble nylig laget en film om forliset.
- Det kan bare være "Titanic" sa læreren kjapt, og slapp inn gjennom porten.
St. Peter betraktet søppelkjøreren, og var bare måtellig begeistret over lukten som fyren brakte med seg. Han besluttet å gjøre neste spørsmål litt vanskeligere:
- Hvor mange mennesker omkom da skipet gikk ned?
Uheldigvis for St. Peter hadde søppelkjøreren nettopp sett filmen, så han svarte:
- 1228 mennesker mistet livet.
- Riktig. Velkommen inn.
Så snudde St. Peter seg mot advokaten og spurte:
- Hva het disse menneskene?
Toaletet
En mann som var i kirken skulle på toaletet, men så kom presten og spurte:
- Hvor skal du kjære venn?
- På toaletet!
- La Gud være med deg.
- Nei takk, jeg går alene.