Vitser
- Arbeidsvitser
- Barnevitser
- Bilvitser
- Blondine vitser
- Datavitser
- Det er bedre-vitser
- Doktorvitser
- Dyrevitser
- Frukt og grønt-vitser
- Gode historier
- Gåter
- Han og Henne
- Har du hørt...
- Hvorfor-vitser
- Kannibalvitser
- Kelnervitser
- Kjendisvitser
- Ladavitser
- Matvitser
- Pensjonistvitser
- Politivitser
- Religiøse vitser
- Skolevitser
- Sportsvitser
- Svenskevitser
- Tørrevitser
- Vitser uten kategori
Andre sider
Statistikk
Det er nå 2167 vitser. Siste vits ble lagt ut den 29/7-2010
Reklame
Blekkpatroner til HP, Canon, Epson
Vitser \ Han og Henne
Forelsket
Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og
tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:
- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.
Adam og Eva
Adam: Eva, vil du gifte deg med meg?
Eva: Ja. hvem ellers?
Leif slo på stortromma og inviterte for en gang skyld kona på teater. Ved luken sa billettdamen:
- Skal det være to billetter på de vanlige plassene? Kona glodde på Leif og sa:
- Pleier du å gå ofte her?
- Tull, sa Leif.
- Hun må ta feil. Etter forestillingen gikk de på restaurant og kelneren sa:
- Skal vi ta champagne som vanlig? Kona ble rasende og skrek til Leif:
- Du har en elskerinne!
- Tullprat, svarte Leif. Men i taxien hjem fortsatte bråket. Hele veien skjelte og smelte kona på Leif. Til slutt ble sjåføren lei av det hele, snudde seg og sa til Leif:
- Om ikke den der dama holder kjeft, foreslår jeg at vi kaster henne ut som vanlig.
Skikk og bruk
Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen titt og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet.
Etter manger runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen:
- Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg.
- Om meg? svarte Johansen, - De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake.
Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han. Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter får han ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det så er de havnet hjemme hos blondinen. Etter at de har hatt seg første omgang i sengen så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.
"Har du talkum?", spør mannen.
Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover.
Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende. "Hvor har du vert?" Brøler hun.
"Jo, du ser det", sier mannen.
"Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes."
"Å ja", sier kona. "Vis meg hendene dine."
Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.
"Løgner", roper hun. "Visste jeg det ikke, du har vert og bowlet igjen!"
Kjøretur over bro
En trønder skulle kjøre over en bru. Han hadde med seg kona og svigermor. Der sto det en politimann. Gratulerer du er nummer 10000 som kjører over broen, og har vunnet 10000kr. Trønderen:
- Jippi nå har jeg råd til førerkort. Konen:
- Ikke hør på, han er full. Da sukker svigermor:
- Jeg viste vi ikke ville komme langt med en stjålet bil.
Det var en mann og en dame som skulle skille seg. De hadde en sønn. Dommeren skulle avgjøre hvem gutten skulle bo hos.
Dommeren: -Du skal bo hos moren din.
Gutten: - Nei la meg slippe hun slår meg.
Dommeren: - Da bor du hos faren din.
Gutten: - Nei la meg slippe han slår meg.
Dommeren: - Men, hvem skal du bo hos da?
Gutten: - Landslaget i fotball vel, de slår ingen lenger.
Henne eller fotballen?
- Min kone sa at jeg måtte velge mellom henne og fotballen.
- Det var da kjipt!!
- Ja, jeg savner henne litt.
Kontaktannonse
En ensom mann ville så gjerne ha en kone.
Derfor satte han en annonse i avisen:
"Kone søkes"
Neste dag fikk han massevis av brev, på alle brevene sto det:
"Du kan godt få kona mi"
Han og henne i dusjen
Å ta en dusj på kvinners vis:
1. Kle av deg og legg plaggene i skittentøykurvene - lyse, mørke, hvite, naturstoffer og syntetiske hver for seg.
2. Gå på badet iført lang badekåpe. Tildekk alle blottede områder og pil inn på badet hvis ektemannen er innen synsvidde.
3. Studer deg selv i speilet og slipp ut magen. Syt og klag over hvor mye du har lagt på deg.
4. Gå i dusjen. Se etter vaskeklutene til ansiktet, armene, skrittet, den lange svampen, den brede svampen og pimpsteinskrubberen.
5. Vask håret to ganger med agurk- og grapefrukt-shampoo tilsatt 83 vitaminer.
6. Gi håret en omgang balsam med agurk-, grapefrukt- og ekstra naturlig krokusolje (eller var det kokosolje?) La den sitte i håret i 15 min.
7. Vask ansiktet med krem tilsatt knust aprikosskall i 10 min. inntil du er både rød og sår.
8. Vask hele kroppen med kroppsjampo tilsatt peppernøtt- og sjokoladekakeduft.
9. Skyll håret i minst 15 minutter for å være sikker på at all balsamen er skylt ut.
10. Hyl høyt idet ektemannen skyller ned i toalettet og vannet mister trykk og blir glohett.
11. Skru av dusjen, tørk alle vegger og spray alt inn med anti-bakterie middel.
12. Gå ut av dusjen. tørk deg med et håndkle på størrelse med en mindre, latinamerikansk bananrepublikk.
13. Svøp håret inn i et ekstra, superabsorberende håndkle.
14. Inspiser hele kroppen etter kviser og urenheter.
15. Returner til soverommet iført lang badekåpe og med håndkle om hodet.
16. Tildekk alle blottede områder og pil inn på soverommet hvis ektemannen er innen synsvidde.
17. Bruk halvannen time på påkledning.
Å ta en dusj på menns vis:
1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.
2. Gå splitter naken inn på badet.
3. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk.
4. Gå inn i dusjen.
5. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.
6. Vask ansiktet.
7. Vask armhulene.
8. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.
9. Vask nedentil og omkringliggende områder.
10. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.
11. Vask håret, men ikke bruk balsam.
12. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.
13. Send en egenprodusert stråle ved å sikte på sluket midt i gulvet.
14. Skyll håret å gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet fordi dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.
15. Tørk deg litt her og der.
16. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi deg selv enda et beundrende blikk.
17. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.
18. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.
19. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet.
20. Fjert to ganger.
21. Ifør deg gårsdagens antrekk.
Fornærmet
Min kone spiller alltid fornærmet.
- Da er du virkelig heldig. Min kone spiller alltid piano.
Dummeste dyret i verden
Kone: - Er det sant at sauen er det dummeste dyret i verden?
Mann: - Ja lammet mitt.
Forskjellen mellom menn og kvinner
Motorstopp:
Når en kvinne utsettes for motorstopp vil hun umiddelbart ringe etter hjelp.
En mann vil først åpne panseret på bilen, klø seg i hodet i omtrent førti minutter,
og deretter ringe etter hjelp.
Tv-titting:
Menn MÅ til enhver tid disponere fjernkontrollen.
Menn hater tanken på å gå glipp av potensielt interessante programmer på andre kanaler,
derfor er det ikke uvanlig at tre filmer ses paralelt, samtidig som det svitsjes innom sport og nyheter,
i tillegg til ett og annet bilmagasin.
Håndskrift:
Kvinner tar seg tid til å tegne små hjerter over "i'ene".
Menn er fornøyd om de kan tyde hva de selv har skrevet.
Baderommet:
En mann har seks gjenstander på badet.
En tannbørste, barberskum, høvel, etterbarberingsvann, såpe og et håndkle.
Gjennomsnittet av gjenstander for den typiske kvinne er 384. For en mann er det umulig å identifisere mere enn noen få av disse gjenstandene.
Klær:
Nesten ingen menn vet å kle seg.
Menn aner ikke hvilke farger som står til hverandre.
Menn kler seg også i farger som ikke engang har noe NAVN.
Å vanne planter:
En kvinne som ber en mann om å vanne plantene hennes mens hun er bortreist,
har i praksis dømt plantene sine til døden.
Å huske datoer:
Menn har vanskelig for å huske viktige datoer.
Eksempel: Bursdager, bryllupsdager etc.
Mange menn vet imidlertid hvilken dato Norge slo Brasil i fotball-VM.
Vaskemaskiner:
Ett kjennetegn på en mann som er single, er at han gjerne går i blasse,
rosa og litt for trange klær.
Sport:
Hvorfor er menn så interessert i sport?
Årsaken er at menn for det meste snakker om sport når de møtes, derfor er det viktig å holde seg oppdatert. Det hele skyldes sosiale forhold; menn som ikke interesserer seg for sport har få venner.
Monogami:
Om ikke "monoton" og "monogam" hørtes så likt ut, ville menn likt monogami bedre.
Håndvesker:
Menn liker ikke at kvinner ber dem om å holde håndvesken for dem.
Menn er modige nok til å gå i krigen, men de er ikke modige nok til å
holde en håndveske på et offentlig sted.
"Du er bare ute etter kroppen min":
Av og til beskyldes menn for bare å tiltrekkes av kvinners kropp, og ikke bry seg om de mentale egenskapene. Dette er delvis riktig; hjerner er ikke sexy.
Instruksjon:
Menn liker ikke å bli fortalt hvordan de skal gjøre ting i offentlighet.
Hjemme går det greit, men i offentlighet må de fremstå som eksperter uansett område.
Menn tror de kan fikse alt.
Menn er ekstremt gode til å plukke ting fra hverandre. Dessverre stopper ekspertisen her.
Gift
- Tenk at vi har vært gift i 24 timer.
- Ja, det er rart, det kjennes nesten som det var i går.
Forlate deg?
- Å min kjære, hvordan kunne jeg noen gang forlate deg?
- Neste buss går om et kvarter.
Vakker eller intelligent?
Hun: - Hva foretrekker du, en vakker eller en intelligent kvinne?
Han: - Ingen av delene, elskling, du vet jo at det bare er deg jeg elsker.
Kona
- Hva synes du om min kone?
- Jeg er nesten flau for å si det.
- Kom igjen?
- Hun er som Mona Lisa.
- Virkelig, underfundig vakker?
- Nei, flat som et lerret og hører hjemme på et museum.
Retting
- Samme hva jeg sier, Karsten, så retter du på meg. Det har du drevet med i 17 år nå.
- Nei, det stemmer ikke Agnes, det er 18 år.
Ektepar på fotballkamp
Et ektepar skulle på fotballkamp, og da de kjørte ble de stående i en bilkø. Kona ble nervøs og sa:
- Jeg visste noe sånt ville skje. Nå rekker vi ikke kampen. Mannen så rolig på kona og sa:
- Slapp av dommeren er i bilen bak.
Bryllupet
Det var en gang en mann som skulle gifte seg. Han pyntet seg og gjorde seg klar, men en ting hadde han glemt, det oppdaget han rett før vielsen. Han hadde glemt bruden.