Vitser
- Arbeidsvitser
- Barnevitser
- Bilvitser
- Blondine vitser
- Datavitser
- Det er bedre-vitser
- Doktorvitser
- Dyrevitser
- Frukt og grønt-vitser
- Gode historier
- Gåter
- Han og Henne
- Har du hørt...
- Hvorfor-vitser
- Kannibalvitser
- Kelnervitser
- Kjendisvitser
- Ladavitser
- Matvitser
- Mora di-vitser
- Pensjonistvitser
- Politivitser
- Religiøse vitser
- Skolevitser
- Sportsvitser
- Svenskevitser
- Tørrevitser
- Vitser uten kategori
Andre sider
Statistikk
Det er nå 2474 vitser. Siste vits ble lagt ut den 29/3-2013
Reklame
Vitser \ Han og Henne
Naken i døra
Kona stod på badet i bare morgenkåpa etter en god og lang dusj, mens mannen satt i stua. Så ringte det på døra. Kona gikk og åpnet. - Hei, sa kona til naboen som stod i døra. - Hvis du viser deg fram til meg så skal du få denne tusenlappen. Kona tenkte seg om.1000 kroner er jo en del, så hun bestemte seg for at det var greitt. Hun åpna morgenkåpa og fikk tusenlappen. Da hun kom inn igjen spurte mannen: - Hvem var det? - Det var bare naboen, svarte hun. - Han kom ikke tilfeldigvis med de 1000 kronene han skylder meg?
Stinkdyret
Et ektepar kjører langs en landevei når de ser en skadet stinkdyr i veigrøfta. De stanser, kona går ut, plukker den opp og tar den med inn i bilen.
Hun sier: - Se den skjelver,kansje den fryser, hva bør jeg gjøre nå?
Han: - Sett den mellom beina dine for å få den varm.
Hun: - Hva med lukten?
Han: - Hold for snuten på den.
Utroskap
En rasende mann kommer inn på en pub og vifter med en pistol mens han brøler,
- Hvem i *piip* er det som har hatt sex med kona mi?
En stemme høres bakerst i puben,
- Sorry kompis,men du har for lite kuler i pistolen.
Mann på fly
Det var en gang en mann på et fly som måtte så veldig på do, men så var herre-doen opptatt. Da spurte han flyvertinnen om han fikk bruke jente-doen. Flyvertinnen sa:
-Ja men bare ikke trykk på A.T.U knappen. Da mannen var ferdig på do visste han ikke hvilken knapp han skulle trykke på da han skulle trekke opp. Han prøvde å trykke på alle knappene unntatt A.T.U-knappen. Den ene knappen sminket han, den andre børstet håret hans. Så visste han ikke råd og tenkte:
- Det kan ikke være så ille.
Og trykket på A.T.U-knappen. Så hørte alle på flyet et hyl og det mørknet foran øynene til mannen. Han våknet på et sykehus og så at flyvertinnen satt ved siden av sengen hans.
- Hva skjedde? spurte han.
- Du trykket på A.T.U-knappen, svarte hun
- Jammen, hva skjedde? maste han.
- Du trykket nå på A.T.U-knappen! svarte hun og var lei av å gjenta seg selv.
- Hva står A.T.U for da? spurte mannen
- Automatisk tampong uttrekker.
Gutten og meitemarken
En liten gutt og hans bestefar er ute og raker løv i hagen. Den lille gutten ser en meitemark som prøver å komme tilbake i hullet sitt. Han sier:
- Bestefar, jeg vedder på at jeg kan få meitemarken tilbake i hullet sitt.
Bestefaren svarer:
- Jeg vedder en hundrelapp på at du ikke får det til, den er alt for slapp til å stappes tilbake i hullet."
Den lille gutten går inn i huset og kommer ut igjen med en boks hårspray. Han sprayer meitemarken til den er rett og stiv som ei planke. Gutten stapper deretter meitemarken inn i hullet uten problemer. Bestefaren gir gutten en hundrelapp, tar hårsprayen og går inn i huset.
Etter en halvtime kommer han ut med en hundrelapp til og gir til gutten.
- Jammen bestefar, hvorfor gir du meg en hundrelapp til?
Bestefaren svarer:
- Den er ikke fra meg,men fra bestemor.
30 års bryllupsdag
Det var en gang ett ektepar som fikk besøk av en fe. Feen sa:
- Fordi dere har vært gift i 30 år, skal dere få hver sitt ønske oppfylt. Så feen spurte først kona, hva ho ønska seg. Joda, ho ønsket å reise verden rundt sammen med sin kjære mann.
- Kos dere, sa feen og ga ho to billetter. Så var det mannens tur.
- Beklager, sa han, men jeg ønsker meg en kone som er 30 år yngre enn meg.
Å vips så var mannen 90 år.
Menn er kanskje griser, men husk at feer alltid er kvinner.
Vunnet i Lotto
Mannen ringer hjem til kona:
- Jeg har vunnet i Lotto - pakk kofferten!
- Sommer- eller vinterklær? spør kona.
- Det driter jeg i, svarer mannen. Ut skal du!
Ønske og gaven
Kona mi ga meg et hint om hva hun ønsket seg på sin kommende årsdag for bryllupet. Hun sa: -Jeg vil gjerne ha noe skinnende som går fra 0 til 100 på 3 sekunder.
Jeg kjøpte henne en baderomsvekt.
Kjærlighet i posten
Jeg skulle sende deg min kjærlighet i posten, men postmannen sa det ikke var plass nok.
15 roser
Det var en gutt som skulle kjøpe roser til kjæresten sin. Da kjøpte han 14 ekte roser og en i plastikk. Han ga rosene til kjæresten sa til hun: Jeg vil elske deg til den siste rosen dør.
Rapport fra Helsedepartementet i Canada
Forskere ved Helsedepartementet i Canada foreslo, på bakgrunn av analyser som viser innhold av kvinnelige hormoner i øl, at man skulle gjøre et vitenskapelig forsøk for å avdekke hvordan dette i praksis slår ut. Teorien er at øldrikking gjør menn til kvinner. For å teste teorien om at det er kvinnelige hormoner i øl, så ga man 100 mann 6 halvlitere med øl, med beskjed om å drikke opp innen 1 time. Man observerte etterpå at 100% av mennene snakket ustoppelig uten mening, ble følelsesmessig ustabile, kunne ikke kjøre bil, klarte ikke å tenke rasjonelt, kranglet over ingenting og nektet å unnskylde seg når de tok feil. Det er ikke planlagt videre testing.
Han og henne i dusjen
Å ta en dusj på kvinners vis:
1. Kle av deg og legg plaggene i skittentøykurvene - lyse, mørke, hvite, naturstoffer og syntetiske hver for seg.
2. Gå på badet iført lang badekåpe. Tildekk alle blottede områder og pil inn på badet hvis ektemannen er innen synsvidde.
3. Studer deg selv i speilet og slipp ut magen. Syt og klag over hvor mye du har lagt på deg.
4. Gå i dusjen. Se etter vaskeklutene til ansiktet, armene, skrittet, den lange svampen, den brede svampen og pimpsteinskrubberen.
5. Vask håret to ganger med agurk- og grapefrukt-shampoo tilsatt 83 vitaminer.
6. Gi håret en omgang balsam med agurk-, grapefrukt- og ekstra naturlig krokusolje (eller var det kokosolje?) La den sitte i håret i 15 min.
7. Vask ansiktet med krem tilsatt knust aprikosskall i 10 min. inntil du er både rød og sår.
8. Vask hele kroppen med kroppsjampo tilsatt peppernøtt- og sjokoladekakeduft.
9. Skyll håret i minst 15 minutter for å være sikker på at all balsamen er skylt ut.
10. Hyl høyt idet ektemannen skyller ned i toalettet og vannet mister trykk og blir glohett.
11. Skru av dusjen, tørk alle vegger og spray alt inn med anti-bakterie middel.
12. Gå ut av dusjen. tørk deg med et håndkle på størrelse med en mindre, latinamerikansk bananrepublikk.
13. Svøp håret inn i et ekstra, superabsorberende håndkle.
14. Inspiser hele kroppen etter kviser og urenheter.
15. Returner til soverommet iført lang badekåpe og med håndkle om hodet.
16. Tildekk alle blottede områder og pil inn på soverommet hvis ektemannen er innen synsvidde.
17. Bruk halvannen time på påkledning.
Å ta en dusj på menns vis:
1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.
2. Gå splitter naken inn på badet.
3. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk.
4. Gå inn i dusjen.
5. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.
6. Vask ansiktet.
7. Vask armhulene.
8. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.
9. Vask nedentil og omkringliggende områder.
10. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.
11. Vask håret, men ikke bruk balsam.
12. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.
13. Send en egenprodusert stråle ved å sikte på sluket midt i gulvet.
14. Skyll håret å gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet fordi dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.
15. Tørk deg litt her og der.
16. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi deg selv enda et beundrende blikk.
17. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.
18. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.
19. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet.
20. Fjert to ganger.
21. Ifør deg gårsdagens antrekk.
Dummeste dyret i verden
Kone: - Er det sant at sauen er det dummeste dyret i verden?
Mann: - Ja lammet mitt.
Forlate deg?
- Å min kjære, hvordan kunne jeg noen gang forlate deg?
- Neste buss går om et kvarter.
Skille seg
Det var en mann og en dame som skulle skille seg. De hadde en sønn. Dommeren skulle avgjøre hvem gutten skulle bo hos.
Dommeren: -Du skal bo hos moren din.
Gutten: - Nei la meg slippe hun slår meg.
Dommeren: - Da bor du hos faren din.
Gutten: - Nei la meg slippe han slår meg.
Dommeren: - Men, hvem skal du bo hos da?
Gutten: - Landslaget i fotball vel, de slår ingen lenger.
Giftemål
To personer skulle gifte seg.
De tok hest og kjerre til kirken.
På veien dit begynte hesten og tulle.
Da gikk mannen ut og kjeftet på den slik at de kunne gå videre. På veien inn i kjerren igjen sa han:
- 1.
Da nådde de endelig kirken og fikk giftet seg. På veien hjem begynte hesten igjen og tulle. Mannen gjorde det samme og sa:
- 2.
Da de kom hjem gikk konen inn i huset. Igjen begynte hesten å tulle. Mannen sa:
- 3, og gikk ut å skjøt den.
Da kom konen ut og skjeftet
på han. Da sa mannen:
- 1...
Kjærlighetsbrev
- Da jeg var i militæret, skrev brev til kona hver dag.
- Holdt det kjærlighetens flamme brennende?
- Ja, hun forelsket seg i postbudet.
Giftet meg
- Jeg giftet meg med kona for at hun var så forskjellig fra andre kvinner.
- Jaså, hvordan da?
- Hun var den eneste som ville ha meg.
Forlovet
Hun: - Jeg forlovet meg på søndag.
Han: - Hm! Noen du kjenner?
Hvordan bli bedre
Kona: - Ja, doktor, hvordan kan mannen min bli bedre?
Legen: - Han må bare drikke mye og hvile.
Kona: - Da skjønner jeg ikke hvorfor han ble syk i det hele tatt.