Gode historier

Sortering: Alfabetisk | Dato | Karakter | Poengsum

Pasient med drikkeproblem

Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye?
- Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten.
- Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor, altså min kones datter, en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far's sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv!
- Bare fortsett å drikk du, sa psykiateren.
Karakter 5,23 | Gi karakter: |

Bønn om 1000kr

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg. Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger. Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner. Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"
Karakter 5,16 | Gi karakter: |

Skademeldingen

Jeg vil med dette svare på din forespørsel om nærmere opplysninger angående pkt.3 i min skademelding. Jeg oppgir "dårlig planlegging" som årsak til ulykken. Du sier i ditt brev at jeg bør forklare mer fullstendig og jeg håper derfor at følgende detaljer vil være tilstrekkelig.

Jeg er tidligere murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca. 200 kg murstein til overs.
I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje.

Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna å la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein.

Som du vil se av pkt.2 i skademeldingen er min vekt 60 kg. På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i luften, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig fór jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som fór ned med en like imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del 3.

Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før 2. ledd fingre på høyre hånd satt inne i talja som er nevnt i 2. avsnitt av dette brevet.

Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne.

Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene veide tønna nå ca. 20 kg. Jeg viser igjen til min vekt pkt.2.

Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de to ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.

Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre rygghvirvler.

Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet - med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fart og traff meg i mursteinshaugen - over brystet og nesa slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben - som nevnt i skademeldingen del 4.

Etter denne så ulykkelige hendelse - har jeg gått 90% invalid.

Med høyaktelse
Ola B. Olsen
Tidl. murer
Karakter 5,08 | Gi karakter: |

Jordbæråker

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. Når kommer du, da? lurte bonden. Tja, sånn åtte - ti på halv ni. Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. Ja, det er greit, svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av? Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker. Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden. Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren. Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden. Da kommer jeg ti på halv ni.
Karakter 5,03 | Gi karakter: |

En samtale på toalettet
Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:
- God dag..har du det bra?
Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:
God dag, jo takk bare bra.
På ny kom det: - Hva gjør du?
- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:
- Passer det at jeg kommer over til deg?
Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:
- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:
- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.
Karakter 5,02 | Gi karakter: |

Radiosamtale

En radiosamtale offentliggjort av den amerikanske marine lød som følger:
- Vær vennlig å endre din kurs 15 grader nord for å unngå kollisjon.
- Jeg vil foreslå at du legger om kursen din 15 grader sør.
- Dette er kapteinen på et amerikansk skip. Jeg gjentar, legg om kursen din!
- Nei, du legger om din kurs!
- Dette er hangarskipet Entreprise, et stort krigsskip i den amerikanske marinen. Legg om kursen din!!!
- Dette er et fyrtårn. Din tur.
Karakter 5,00 | Gi karakter: |

Pokerspillet

Pokerspill var en populær aktivitet på Moen. Kaptein Andreassen bestemte seg for å få slutt på dette, og tok med seg sersjant Holm for å finne den soldaten som organiserte spillet og tjente meste penger på det.
- Menig 37, du må slutte med dette med én gang! kommanderte kapteinen og ga soldaten en skikkelig reprimande.
- Ja, kaptein! svarte soldaten i stram givakt, - men kan jeg da få lov til å drive litt veddemål isteden?
Kapteinen var litt i tvil om hva han skulle svare på dette og så spørrende bort på sersjanten.
- Gjerne for meg, kaptein, svarte han, - han kan jo ikke loppe rekruttene for penger på samme måte som når han driver pokerspill.
- Kaptein! sa soldaten, - kan jeg få inngå et veddemål med Dem?
- Kanskje, svarte kapteinen, men ba om å få vite mer.
- Jeg vedder 100 kroner på at kapteinen har blå underbukser på seg, sa soldaten.
- OK, svarte kapteinen seiersikker, - jeg vedder samme beløpet i mot.
- Den overordnede tok derpå av seg benklærne og viste hoverende at han hadde hvite underbukser på.
- Ha, ha! lo kapteinen da han hadde fått hundrelappen av soldaten, - menig 37 er jo egentlig en tosk.
- Jeg er ikke sikker på det, svarte sersjanten forsiktig, - for akkurat nå står han utenfor brakka og tar imot den ene hundringsen etter den andre fra de andre soldatene.
- Hva? tordnet kapteinen.
- Ja, hvisket sersjanten, - han har veddet med alle de andre at han skulle klare å få kapteinen til å ta av seg buksene...
Karakter 4,94 | Gi karakter: |

Gammel kjenning

En kar hadde vært hos optikeren og fått seg nye briller. På vei fra optikeren traff han på en gammel kjenning.
- Kor har du vært? spurte kjenningen.
- Æ har vært hos optikeren og fått mæ nye briller, og de è sånne brilla med såkalte bifokale glass. Det vil si at æ kan bruke dem både som lese og gåbrilla.
- Å ja, sånne brilla har æ hatt i mange år, og æ è svært fornøyd med dem.
- Ja vel, så du har aldri hatt noen problem med dem?
- Neiiiii, jooo, æ hadde litt problem med dem helt i begynnelsen, særlig når æ skulle på do å pesse. Når æ såg ned såg æ to stykker, en liten og en stor. Så æ tenkte at den store kunne ikke være min så æ stakk den inn igjen, og da pessa æ i boksa.
Karakter 4,84 | Gi karakter: |

Tre riddere

Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet.
Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa:
- Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!
Karakter 4,82 | Gi karakter: |

Selgeren

Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt værste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.
Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.
Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt.
Karakter 4,78 | Gi karakter: |

Colaflasker

Det var en gang 3 Colaflasker som skulle gå over en bru for å komme til kjøleskapet. Men under brua bodde det en farlig flaskeåpner. Den minste, altså 0,33 liter´n, skulle gå først.
- Skvulp, skvalp, skvulp, skvalp.
- Nå kommer jeg og åpner deg! sa åpneren.
- Nei, ikke åp`n meg. Åp`n heller 0,5 literen som kommer etter meg. Den er mye større enn meg.
- Ok da, så gå da, sa åpneren.
- SKVULP, SKVALP, SKVULP, SKVALP.
- Nå kommer jeg og åpner deg! sa åpneren.
- Nei, ikke åp`n meg, sa halv literen, åp`n heller halvannen liters flaska som kommer etter meg.
- Ok da, sa åpneren, så gå da.
- SKVULP, SKVALP, SKVULP, SKVALP.
- Nå kommer jeg og åpner deg! sa åpneren.
- Ja, bare kom du, for jeg har skru kork!!
Karakter 4,73 | Gi karakter: |

Kannibaljakt

En kannibal skulle lære opp sønnen til å jakte, og de la seg i skjul ved en sti hvor det ofte kom folk. Etter en stund kom det en gammel, nokså feit dame, og sønnen var klar for å angripe:
- Pappa, pappa, hun var jo stor og fin, henne spiser vi.
- Nei, sønn, alt for mye kolesterol. Vi venter litt til.
Kort tid etter kom en gammel, tynn dame bortover stien:
- Pappa, pappa, hun som kommer der er vel fin?
- Nei, sønn, bare skinn og bein.
Litt senere kommer en ung, pen dame, perfekte former og ganske pen.
- Pappa, pappa, hun er vel fin. Ikke for feit, og ikke for tynn.
- Nja. Faren dro litt på det. - Jeg tror heller vi fanger henne, tar henne med hjem og så spiser vi moren din i stedet..
Karakter 4,70 | Gi karakter: |

Hørt på flyet

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken løsning vedlikeholdspersonalet har notert.

Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!
P = Problem innberettet av piloten.
S = Svar noteret av mekanikeren.

P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.
S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.
S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet...

P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.
S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.
S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

P: Døde insekter på frontruten.
S: Levende insekter er i restordre...

P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.
S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.
S: Beviset fjernet!

P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.
S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå...

P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.
S: Det er liksom dét de er der for...

P: Radioen ute av drift.
S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.
S: Har en mistanke om at du har rett!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking...

P: Flyet oppfører seg rart.
S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammert radaren til tale.

P: Mus i cockpitten.
S: Katt installert.
Karakter 4,60 | Gi karakter: |

På trikken

Ole sitter på trikken sammen med moren. Ole liker å se seg rundt på alle de rare menneskene han treffer ute, men har lært at man snakker ikke høyt om andre folks skavanker. Men i dag sitter det en mann med DEN nesen rett overfor dem, og mor er meget nervøs for at Ole skal plumpe ut med noe. Men, Ole er flink, og sier ingenting.
Når de skal av tar moren et godt grep i Ole, og fører ham bestemt ut. Men i det de står i døråpningen snur Ole seg, tydelig stolt over å sittet uten å si noe. Han sier, høyt og tydelig:
- Men mamma, når vi kommer hjem, da skal vi vel snakke om nesen?
Karakter 4,55 | Gi karakter: |

Bonde på sykehus

En bonde lå på sykehus meget ille skamfert. Det ble spurt om årsaken og han fortalte at de hadde bestemt seg for å kjøpe en vakthund til gården, kona og han. Kona dro til kennelen i byen og ble tilbudt en liten terrier.
Det der er vel ikke noe vaktbikkje, sa kona.
Jo da, det er ei karatebikkje! og så ga kenneleieren bikkja en kommando:
Karate den stolen. Og stolen ble til pinneved.
Da kona kom hjem, hånlo gubben godt og mente kona hadde kasta bort pengene på en ulldott.
Det her er ei karatebikkje, sa kona.
KARATE MEG BAK!, hånet gubben.
Karakter 4,45 | Gi karakter: |

Gris på prestegården

En av grisene på prestegarden tok selvmord, og ble gravd ned borte i skogbrynet. Noen karer ville holde litt moro med dette. De satte en stein på grava, og skreiv på den: «Her hviler prestegrisen» Presten var sjøl en skøyer, og da han fikk se dette, skreiv han nederst på steinen: «Minnesmerket er reist av slekt og venner»
Karakter 4,30 | Gi karakter: |

Sikkerhetsinstrukser på fly

Alt for sjelden anstrenger betjeningen seg i å gjøre sikkerhetsinstrukser og annonseringer over høyttaleranlegget underholdende. Her har du noen ekte eksempler på hva som er sagt utenom de kjedelige, sedvanlige instruksene.

1. På en flytur med Southwest (som ikke har noen nummererte seter så du velger selv hvor du sitter) så hadde passasjerene beslutningsvegring på hvor de skulle sitte. En flyvertinne annonserte til slutt følgende over høyttaleranlegget:
   - Folkens, hør nå her. Vi er ikke ute og handler møbler, finn deg en stol og sett deg ned i den.
2. Det kan være 50 veier å forlate din elsker, men det er kun 4 veier ut av dette flyet.
3. Etter en spesielt brutal landing under et tordenvær i Memphis annonserte en flyvertinne følgende:
   - Vennligst pass på når du åpner luken over deg da etter en landing som denne så kan du være 100% sikker på at alt har flyttet på seg.
4. - I tilfellet et plutselig tap av kabintrykk vil masker komme ut fra taket. Stopp å hyle, ta tak i masken og plasser den over ansiktet ditt. Hvis du har et lite barn med deg, sørg for å ta på deg selv masken før du hjelper barnet. Hvis du reiser med mer enn ett lite barn, velg din favoritt.
5. - Ettersom du forlater flyet, vennligst sørg for å samle sammen alle tingene dine. Alt som blir etterlatt vil bli fordelt likt mellom flyvertinnene. Vennligst ikke gå fra barn eller ektefeller.
6. Fra piloten under hans velkomstmelding:
   - Delta Airlines er stolte over å ha de beste flyvertinnene i markedet. Dessverre er ingen av de med på denne flyturen.
7. Hørt på en Southwest Airlines flytur rett etter en svært hard landing i Salt Lake City. Flyvertinnen tok opp mikrofonen og sa:
   - Det var litt av en smell, og jeg vet hva dere alle tenker. Jeg er her for å fortelle dere at det ikke var flyselskapets feil, det var ikke pilotens feil, det var heller ikke flyvertinnenes feil. Det var asfalten.
8. En annen kommentar fra kabinpersonale på en langt fra en perfekt landing:
   - Vi ber dere bli sittende inntil kaptein Kenguru spretter oss til terminalen.
9. En pilot skrev i en rapport at på en bestemt flytur hadde han landet flyet temmelig hardt ned på rullebanen. Flyselskapet hadde en regel som krevde at styrmannen sto i døren mens passasjerene forlot flyet, med et smil og meldingen: "Takk for at du fløy med vårt flyselskap". I lys av sin elendige landing hadde han vanskeligheter med å se passasjerene i øynene med den tanken at noen garantert ville ha en spydig kommentar. Omsider hadde alle gått av flyet bortsett fra en liten eldre dame med en stokk. Hun sa:
   - Unnskyld, men er det greit at jeg stiller deg et spørsmål?
   - Å, ja selvsagt frue, sa piloten.
   - Hva lurer du på? Den gamle damen sa:
   - Landet vi eller ble vi skutt ned?
10. Etter en brutal landing i Phoenix kom en av kabinpersonalet på høyttaleranlegget med følgende melding: - Damer og herrer, vennligst bli sittende inntil kaptein Krasj og mannskapet har bragt flyet til en skrikende stans foran gaten. Og når røyken fra dekkene har lettet og varselalarmen har stilnet, vil vi åpne dørene og du kan bane deg vei gjennom vraket og inn i terminalen.
11. Overhørt på en Southwest Airline flytur.
    - Damer og herrer, hvis du ønsker å røyke så er røykeseksjonen på dette flyet ute på vingen, og hvis du kan tenne den så kan du røyke den.
12. Et fly tok av fra Kennedy Airport. Etter å ha nådd en komfortabel marsjhøyde, kom kapteinen med en annonsering over høyttaleranlegget:
    - Damer og herrer, dette er kapteinen. Velkommen til Flight Number 293, nonstop fra New York til Los Angeles. Været forut er bra og dermed skulle vi ha en jevn og rolig flytur. Len dere tilbake og slapp av... Å SVARTESTE!
    - stillhet -
    - trykkende stillhet -
    Etter noen minutter kom kapteinen tilbake på høyttaleranlegget og sa:
    - Damer og herrer, jeg beklager hvis jeg skremte dere i sted. Mens jeg snakket med dere så greide flyvertinnen uheldigvis å søle en kopp med glodvarm kaffe i fanget mitt. Dere skulle sett hvordan jeg ser ut foran på buksen min! En passasjer fra økonomiklassen ropte:
    - Det er ingenting! Du skulle sett baksiden av min!

Karakter 4,30 | Gi karakter: |

Ungt par

Det var en gang et ungt par som elsket hverandre høyt. Natten før de skulle gifte seg ble de begge drept i en tragisk bilulykke. De våknet opp og befant seg ved himmelens perleport der de ble ført inn av St. Peter. Da det hadde gått noen uker der oppe i himmelen, gikk den kommende brudgommen bort til St. Peter drog han litt til side og sa lavt:
- St. Peter, min forlovede og jeg er veldig glade over å være i himmelen, men vi savner muligheten til å feire vårt bryllup veldig. Er det mulig å få gifte seg her oppe i himmelen?
St. Peter så på han og sa:
- Dessverre har jeg aldri vært vitne til at noen har ønsket å gifte seg her i himmelen. Jeg er redd du blir nødt til å spørre Gud den allmektige om det. Jeg kan skaffe deg et møte på kommende torsdag klokka to.
Den store dagen kom og de ble ført til Gud den allmektige av vaktenglene hans. Her gjentok de spørsmålet sitt. Herren tenkte en stund og så sa han til dem:
- Vet dere hva, vi gjør det slik at dere venter i fem år. Dersom dere fortsatt har lyst til å gifte dere skal vi snakke om det da.
Fem år gikk og paret hadde stadig like stor lyst til å gifte seg. Igjen gikk de til Gud den allmektige og han svarte:
- Dere må nok vente i fem år til. Dersom dere fortsatt vil gifte dere da, skal dere få lov.
Endelig kom dagen da de skulle snakke med Herren. Det hadde nå gått ti år siden første gangen de spurte. Denne gangen svarte Herren:
- Ja, dere får lov til å gifte dere. Vi vil arrangere en flott seremoni i det store kapellet. Det hele vil finne sted på lørdag klokka tolv.
Bryllupet gikk fint, og alle gjestene syntes at bruden var nydelig. Moses hadde tatt med noen blomster fra Nilen og Ghandi kom i sine flotteste håndvevde sarier. Men bare noen uker etter bryllupet fant paret ut at de hadde gjort en stor tabbe. De kunne rett og slett ikke utstå hverandre.
Nok en gang stod de på trappene til Gud den allmektige. Denne gangen spurte de om det ikke var mulig å få arrangert en skilsmisse i himmelen. Da Herren hørte det, snudde han seg og så strengt på dem og sa:
- Hør her, det tok oss hele ti år å finne en prest her i himmelen. Hvor lang tid tror dere da det vil ta for å finne en advokat?
Karakter 4,21 | Gi karakter: |

Lars Monsen

Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.
Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.
Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.
Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!
Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter. Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.
Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.
Lars Monsen får fisk i fisketomme vann.
Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.
Lars Monsen sover ikke, han venter... på at fisken skal nappe.
Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.
Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.
Lars har ugler i Monsen.
Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 3.27 m høy.
Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.
Lars Monsen har nok energi til å drive jordklodens belysning i 2 år.
Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.
Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.
Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.
En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.
En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da ble Lars Monsen forbannet og spiste bjørnen.
Lars Monsen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.
Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.
Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.
Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser Lars Monsen.
En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.
Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.
Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.
Steve Irwin ble ikke drept av en piggrokke. Han døde i en kamp mellom han og Lars Monsen. Det var nemlig bare plass til en verdensleder. Det skal imidlertid også nevnes at det faktisk var giftbrodden fra en rokke som drepte ham - Monsen hadde akkurat kvalt og flådd rokken da Steve kom og yppa seg.
Lars Monsen danser med ulver.
Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.
Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.
Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.
Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det sto "Lars Monsen var her"
Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.
Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.
Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.
Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen.
Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.
Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.
Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.
Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.
Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.
Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny.
Lars Monsen hugger ved med flat hånd.
Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.
Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg.
Lars Monsen tegna kartet til Eirik Raude.
Lars Monsen kan pisse i motvind.
Lars Monsen vet hvor haren hopper.
Lars Monsen vasket seg en gang i forbindelse med en julefeiring i Mexico. Badevannet ble senere tappet og kalt Tequila.
IOC nekter Lars Monsen å stille i OL. Det ville blitt de minst spennande lekene i historien.
Døden hadde en gang en nær Lars Monsen-opplevelse.
Karakter 4,15 | Gi karakter: |

Hvordan jakte på elefanter

MATEMATIKERE jager elefanter ved å dra til Afrika, kaste ut alt som ikke er en elefant, og fange en av det som er igjen.
ERFARNE MATEMATIKERE vil prøve å bevise at det finnes minst en unik elefant før de prøver forrige løsning som en underordnet øving.
MATEMATIKK-PROFESSORERE vil bevise eksistensen av minst en unik elefant, for deretter å overlate oppdaging og fanging av en virkelig elefant som en øving for studentene.
DATAINGENIØRER jager elefanter ved å følge Algoritme A:
1. Dra til Afrika
2. Start ved Kapp det gode håp
3. Jobb deg stadig nordover mens du går over kontinentet mellom øst og vest.
4. Under hver gjennomgang:
a. Fang alle dyr du ser
b. Sammenlikn hvert dyr du fanger med en kjent elefant
c. Stopp når du har funnet en lik
ERFARNE DATAINGENIØRER modifiserer Algoritme A ved å plassere en kjent elefant i Kairo for å sørge for at algoritmen vil avslutte.
ASSEMBLY PROGRAMMERERE foretrekker å utføre Algoritme A på hender og knær.
INGENIØRER jager elefanter ved å dra til Afrika, fanger grå dyr på måfå, og stopper dersom en av de veier mellom pluss/minus 15 prosent av en tidligere observert elefant.
ØKONOMER jager ikke elefanter, men de tror at elefantene vil jage seg selv dersom de får nok betalt.
STATISTIKERE jager det første dyret de ser N ganger, og kaller det en elefant.
KONSULENTER jager ikke elefanter, og mange har heller aldri jaktet på noe som helst, men de kan bli leid på timesbasis for å hjelpe de som jeger med råd.
POLITIKERE jager ikke elefanter, men de vil dele elefantene du har fanget med de som stemte på dem.
ADVOKATER jager ikke elefanter, men de følger flokkene rundt og krangler om hvem som eier rukene.
SOFTWARE-ADVOKATER vil kreve at de eier en hel flokk basert på utseende og konsistensen av en ruke.
VISEADMINISTRERENDE DIREKTØRER I FoU AVDELINGEN prøver for harde livet å jage elefanter, men staben er laget for å stoppe det. Når viseadm'en dra for å jage elefanter, vil staben sørge for at alle mulige elefanter er totalt utryddet før viseadm'en ser dem. Dersom viseadm'en ser en ikke utryddet elefant, vil staben (1) gratulere viseadm'en for sitt perfekte øyesyn og (2) øke seg selv for å unngå gjentakelser.
SELGERE jager ikke elefanter, men de bruker tiden på å selge elefanter de ikke har fanget som skal leveres to dager før sesongen åpner.
SOFTWARE-SELGERE sender det første de fanger og fakturerer for en elefant.
HARDWARE-SELGERE fanger kaniner, maler de grå og selger de som desktop-elefanter.
Karakter 4,07 | Gi karakter: |

 1 2 >