Vitser
- Arbeidsvitser
- Barnevitser
- Bilvitser
- Blondine vitser
- Datavitser
- Det er bedre-vitser
- Doktorvitser
- Dyrevitser
- Frukt og grønt-vitser
- Gode historier
- Gåter
- Han og Henne
- Har du hørt...
- Hvorfor-vitser
- Kannibalvitser
- Kelnervitser
- Kjendisvitser
- Ladavitser
- Matvitser
- Pensjonistvitser
- Politivitser
- Religiøse vitser
- Skolevitser
- Sportsvitser
- Svenskevitser
- Tørrevitser
- Vitser uten kategori
Andre sider
Statistikk
Det er nå 2167 vitser. Siste vits ble lagt ut den 29/7-2010
Reklame
Blekkpatroner til HP, Canon, Epson
Vitser \ Datavitser
Navigasjon og kommunikasjonsfeil
Et helikopter fløy rundt over Seattle når en elektrisk feil plutselig slo ut alle navigasjons- og kommunikasjonssystemene. På grunn av skyene og tåken, kunne ikke piloten bestemme helikopterets posisjon og kurs for å komme seg til flyplassen.
Piloten så en høy bygning, fløy mot den og sirklet rundt. Han lagde en håndskrevet lapp og holdt den mot helikoptervinduet. På lappen sto det: "Hvor er jeg?" med store bokstaver.
Folk inne i bygningen reagerte fort på pilotens lapp, lagde en stor plakat og viste den ut mot piloten. På den sto det: "DU ER I ET HELIKOPTER!"
Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt og fant kursen for å fly til "Seatec airport" , og landet trygt.
Etter at de landet lurte andrepiloten på hvordan skiltet med "DU ER I ET HELIKOPTER!" hadde hjulpet han med å finne veien til flyplassen.
Piloten svarte "Jeg skjønte det måtte være Microsoft-bygningen, for de ga meg et teknisk riktig, men fullstendig ubrukelig svar".
Hvis operativsystem var flyselskaper
Windows Airlines: Terminalen er lekker og ren, flyvertinnene er veldig attraktive og pilotene veldig dyktige. Flyet ditt letter uten så mye som en krusning i champagneglassets innhold, suser gjennom skylaget og legger seg ovenfor dem - og der - på 20.000 meters høyde eksploderer flyet uten grunn og forvarsel.
Linux Express: Alle passasjerer tar med seg en bit av flyet og en verktøykasse til flyplassen. De samles på rullebanen der de krangler om hvilken type fly de vil bygge og hvordan det skal settes sammen. Tilslutt splittes passasjerene opp i mindre grupper som bygger et flertal ulike fly, men samtlige fly får samme navn. En del passasjerer kommer utrolig nok frem til sine mål, men ALLE er overbevist om att de kom frem.
Foredrag på datamesse
På en større datamesse - med flere tilhørere fra bl.a. General Motors - hadde Bill Gates et foredrag der han blandt annet kom med følgende sammenligning:
Hvis General Motors hadde hatt samme teknologiske utvikling som IT-industrien, hadde vi i dag hatt biler som kostet $25 og som kunne kjøre 1000 miles på en gallon bensin
Til dette kommenterte en av General Motors-bossene i en
pressekonferanse noe senere: Hvis GM hadde utviklet
sin teknologi på samme måte som Microsoft, hadde bilene
i dag hatt følgende egenskaper:
1. Bilen din hadde hatt en uforklarlig ulykke 2 ganger pr.
dag.
2. Hver gang markeringsstripene på veien ble malt på
nytt, måtte du kjøpe ny bil.
3. Av og til ville bilen kjøre av veien uten grunn.
Dette måtte man bare godta, starte bilen på nytt, og kjøre
inn på veien igjen.
4. Noen ganger, under spesielle manøvre, som for
eksempel en venstresving, ville bilen kjøre rett fram,
og nekte å lystre. For å fikse dette, måtte man rett
og slett bare bytte motoren.
5. Bilene ville ikke bli levert med mer enn ett sete, og
man måtte velge mellom Car95 og CarNT.
Hvert ekstra sete i bilen ville man måtte bestille hver
for seg.
6. Konkurrentene ville laget biler som gikk på
solenergi, 5 ganger raskere, og to ganger lettere i vekt.
Men de ville ikke kunne bruke mer enn 5 % av veiene.
7. Målelampene for temperatur, batteri og olje ville være
byttet ut med en eneste lampe: Generell tilstand.
8. Alle setene ville være laget slik at de passet kun
til passasjerer med samme vekt og høyde.
9. Airbagen ville spørre Er du helt sikker?
før den åpnet seg.
10. Av og til ville bilen bare låse seg helt. For å
fikse dette, ville trikset være å dra i dørhåndtaket,
samtidig som man vrir om tenningsnøkkelen mens man har
en hånd på antenna.
11. GM ville tvinge deg til å kjøpe en bunke med kart
fra Rand McNally (et datterselskap av GM) med hver bil.
Selv om du ikke ønsket noen kart. Hvis du valgte å ikke
kjøpe slike kart, ville bilen gå 50 % saktere. Pga
dette ville GM stadig bli saksøkt.
12. Hver gang GM ga ut en ny modell, måtte alle førerne
lære å kjøre på nytt, fordi ingen kontroller fungerte
helt sånn som på den forrige modellen.
13. Til slutt: Man ville måtte trykke på Start
for å stoppe motoren.
Spille data
- Pappa, hvorfor kan ikke katter spille data?
- De spiser bare opp musa.
Datavirus
Sjekk din datamaskin for følgende virus.
BYRÅKRAT VIRUS: Deler din harddisk inn i hundre små enheter, som ikke gjør noe som helst fornuftig, men som alle påstår å være den viktigste delen av din datamaskin.
POLITISK VIRUS: Identifiserer aldri seg selv som virus, men kaller seg selv elektroniske mikroorganismer. Omformer dine tekstfiler til uforståelig sludder.
LEGE VIRUS: Sjekker din datamaskin for feil, men finner ingen. Sender deg likevel en regning på kr. 450,-
ADVOKAT VIRUS: Stopper maskinen din til stadighet og ber om mer penger.
STATLIGØKONOMI VIRUS: Ingenting fungerer, men dine diagnose programmer forteller deg at alt er i sin skjønneste orden.
ADAM OG EVA VIRUS: Tar noen bits ut av din Apple.
FREUDIANSK VIRUS: Din computer blir besatt av tanken på å gifte seg med sitt eget Motherboard.
PARTIPOLITISK VIRUS: Datamaskinen slutter å fungere, og skjermen deles på midten med en melding på hver side av skjermen som sier at denne feilen skyldes den andre siden.
FLYBAGASJE VIRUS: Du er i Oslo, men dine data er i Hong Kong.
ELVIS VIRUS: Din datamaskin blir feit, treg og lat, tilslutt selvdestruktiv, for så å dukke opp på forskjellige steder over hele USA.
KJELL MAGNE BONDEVIK VIRUS: Gjør sin tilstedeværelse kjent, men gjør ingenting ellers. I all hemmelighet ønsker du at det ville.
SKATTEVIRUS: Dine datafiler forsvinner, for så å dukke opp neste høst.
Elektrisitet
Tenk om det ikke fantes elektrisitet. Da måtte vi spille dataspill i mørket!
Hvilke kjønn har datamaskiner?
Kvinner er enige om at datamaskiner må være hankjønn. Årsakene er klare:
- Man er nødt til å tenne dem for å få deres oppmerksomhet.
- De innholder masse data som de selv ikke forstår.
- Det er meningen at de skal hjelpe deg med alle dine problemer, men det meste av tiden er det de som er problemet.
- Så snart du har anskaffet deg en, innser du at hvis du hadde ventet litt lenger så kunne du fått en bedre.
Mennene har den motsatte oppfatningen. De mener datamaskinen er hunkjønn:
- Bare skaperen forstår deres indre logikk.
- De bruker et uforståelig språk til å kommunisere seg i mellom.
- Selv den minste feil blir lagret i langtidshukommelsen og kan hentes fram når som helst.
- Når du har skaffet deg en må du bruke halvparten av lønnen på å kjøpe ekstrautstyr.
Dette "viruset" sirkulerer for tiden på nettet:
10 grunner til at Windows ikke er et datavirus:
1. Virus er gratis.
2. Virus tar ikke opp mesteparten av harddisken din.
3. Virus trenger ikke 128 MB minne.
4. Virus kræsjer maskin din med vilje, ikke fordi de inneholder mange feil.
5. Virus har ikke lange manualer.
6. Virus krever ikke at du bytter dem ut til større og mer kompliserte versjoner.
7. Et virus konkurrerer ikke med andre virus og skaffer seg monopol.
8. Virus krever ikke at du bruker en bestemt nettleser.
9. Virus installerer seg selv.
10. Virus er kompatible med alle typer data og programmer.
Telle sauer
En bonde passa den digre saueflokken sin, mens den gikk spredt utover på
beitet. Da dukker det plutselig opp en tøff ny BMW 5-serie på veien
nedenfor.
En fyr i Broni-dress og Gucci-sko, med Ray Ban solbriller og et
YSL-slips stikker hodet ut av bilvinduet og roper til bonden:
- Hvis jeg kan si nøyaktig antall sauer du har gående på beitet her, får
jeg ta med meg en av sauene dine da?
Bonden ser på fyren - for en jypling! Og han ser på den godt spredte
saueflokken, og svarer:
- Ja, det er greit for meg!
Fyren kjører BMW'n inntil kanten, åpner en Dell notebook på panseret, kopler siste skrik i Nokia mobil til og surfer til ei NASA-side på internett og kaller opp et GPS-satelitt-navigasjonssystem, henter den eksakte posisjonen deres i terrenget og mater den inn til en annen NASA-satelitt som skanner beiteområdet med ultrahøy-oppløsningskamera.
Så åpner han det digitale bildet i Adobe Photoshop og eksporterer det til et nettsted: Image Processing Facility i Hamburg. I løpet av sekunder får han en e-post i retur på en Palm Pilot - der det står "picture prosessed and data stored".
Så logger han inn på en MS-SQL database via ODBC og kopler opp et Excel regneark med flere hundre avanserte formler. Etterpå laster han alle
dataene ned gjennom e-posten til en Xircom og på et øyeblikk får han
respons. Til sist skriver han ut en fire fargers, 150-siders rapport på sin hitech-miniatyr HP Colour LaserJet og kaster et blikk på den siste sida:
- Du har nøyaktig 1586 dyr, sier han.
- Det stemmer det, så det er greit at du tar med deg en sau, sier bonden.
Så ser han på mens typen velger ett av dyra, og bykser og kaver med å få
det ned i bagasjerommet på BMW'n. Så sier han:
- Du, hvis jeg kan si nøyaktig hva du jobber med - gir du meg tilbake den sauen da?
Den unge fyren tygger litt på det, men sier:
- Ok, ja hvorfor ikke?
- Du er konsulent, sier bonden.
- Jøss, det stemmer - hvordan kunne du gjette det?
- Det er ikke gjetting! Du kom her uten at noen hadde tilkalt deg, så skulle du ha betalt for et svar jeg kunne fra før, til og med på et spørsmål jeg aldri har stilt! Dessuten har du null og niks peiling på noe som helst i denne bransjen! Så da er du kanskje så snill og lukke opp bagasjelokket og gi meg igjen bikkja mi?
Klone en sjørøver
Hva får du hvis du kloner en sjørøver?
Svar: En piratkopi
Forkjølet
- Har du om han som ble så forkjølet da han satt foran PC-en?
- Nei
- Han hadde for mange vinduer åpne.
Historielæreren spurte Jan om han kunne nevne tre begivenheter som hadde forandret verden. Jan tenkte seg litt om og sa:
- Hiroshima ’45, Tsjernobyl ’86 og Windows ’95!
- Visste du at svenskene skal spille inn en moderne versjon av Emil i Lønneberget?
- Den skal hete E-mail i Lønneberget.
Gardiner
En blondine ankom en gardinbutikk og spurte om gardiner til dataen sin. Ekspeditøren forklarte damen at det ikke er nødvendig med gardiner til datamaskiner.
- Men jeg har jo windows, svarte blondinen.
Hva står VISTA for?
Virus Infected System Try Apple
For lang tid foran datamaskinen?
Når noe av dette skjer vet du at du har tilbrakt for lang tid ved datamaskinen:
1. Du leser et angripende innlegg i et ukeblad og begynner straks å leite etter tasten for å legge inn en skikkelig flaming.
2. Du leser "Hi Res" i stedet for "hires" når du ser gjennom de engelske husleigeannonsene.
3. Når du føler en uimotståelig trang til å laste ned en Skinkepizza med ananas.
4. Når du sitter å ser på en kjedelig film på TV og lurer på om ikke skjermbeskytteren går på snart.
5. Du skriver feil på en innføring med penn og leiter etter DELETE tasten.
6. Når du spiller sjakk med en venn og plutselig må klikke på angre.
7. Når noen har klistret en huskelapp på skjermen din og du klikker på vinduet under for å få det fram i forgrunnen.
8. Når du skriver ned noe kode på et ark på eksamen og sitter der og stirrer og tenker: - Hvorfor tar det så lang tid før filen åpnes?
Vann på pc`en
Hvorfor tømmer svenskene vann på pc`en?
Svar: For å vaske Windows.
Svenskevirus
Kjære mottaker,
du har akkurat mottatt et svenskevirus. Da vi ikke er så teknisk begavet er dette et MANUELT virus. Gjør følgende: Gå inn på Min Datamaskin og slett alle filene du finner.
Takk!
Ukjent svensk hacker
Jack the Ripper
Hvorfor kan ikke jeg brenne cd, når Jack the Ripper?