Vitser
- Arbeidsvitser
- Barnevitser
- Bilvitser
- Blondine vitser
- Datavitser
- Det er bedre-vitser
- Doktorvitser
- Dyrevitser
- Frukt og grønt-vitser
- Gode historier
- Gåter
- Han og Henne
- Har du hørt...
- Hvorfor-vitser
- Kannibalvitser
- Kelnervitser
- Kjendisvitser
- Ladavitser
- Matvitser
- Pensjonistvitser
- Politivitser
- Religiøse vitser
- Skolevitser
- Sportsvitser
- Svenskevitser
- Tørrevitser
- Vitser uten kategori
Andre sider
Statistikk
Det er nå 2167 vitser. Siste vits ble lagt ut den 29/7-2010
Reklame
Blekkpatroner til HP, Canon, Epson
Vitser \ Arbeidsvitser
Utnytting av systemet
Kven er lurvete kledd, apatiske i blikket og har sugerøra godt festa i statskassa?
Svar: Spedbarnsmødre
Brev til Jensen
Kredittfirmaet sendte brev til Jensen: "Vi er overrasket over at vi ikke har mottatt noe avdrag på lånet ditt."
Jensen skev tilbake: "Det er ingen grunn til å være overrasket. Jeg har ikke sendt pengene! Vennlig hilsen Jensen".
Hos tannlegen
For en tid tilbake måtte jeg bytte tannlege og fant en jeg mente jeg hadde gått på skole sammen med. Da tannlegen kom ut i venterommet ble jeg skuffet. Denne eldre herren var nok ikke den kjekke unge mannen jeg husket. Da jeg satt i stolen spurte jeg likevel om han hadde gått på X skole. Jada var svaret. Jeg husker en ved samme navn i min klasse, sa jeg. I klasse 7a. Det var nok meg ,sa han, men hva underviste du i?
Film til fotografiapparat
Jeg skal ha en film til mitt
fotografiapparat, sa professor Alstein Einbert.
- 24 X 36 ? sa ekspeditøren
- 864, svarte professoren.
Varsku her
To anleggsarbeidere skulle sprenge med dynamitt. Den en skulle tenne lunta, og den andre skulle rope. "Varsku her! Lunta brenn" ropte den ene. Begge sprang i dekning, men det kom ikke noe smell. Da sa han som ropte:
- Tente du ikke lunta?
- Nei, det rakk jeg ikke.
Arbeid til meg?
- Har du noe arbeid til meg?
- Det eneste jeg har er en jobb som parkometervakt.
- Jeg tar den. Det er i hvert fall bedre enn å gå omkring på gata.
Engelske definisjoner
Engelske definisjoner:
Bus-station: Et sted der bussen stopper.
Train-station: Et sted der toget stopper.
Work-station: Et sted der ...
Biltur
En sluttbruker, en prosjektleier og en systemutvikler er på biltur på Vestlandet. I en lang, bratt og svingete utforbakke der fjellveggen røyser seg på ene sida og vegen stuper lukt i sjøen på den andre sida, svikter bremsene på bilen. På en eller annen mirakuløs måte greier sjåføren å stanse nesten nederst i bakken. Alle sammen går ut av bilen og står og skjelver og undres hva de skal gjøre.
Da sier sluttbrukeren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Vi må straks ringe etter hjelp.
Så sier prosjektleieren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Men har vi klart oss så langt, så skal vi klare resten av vegen også.
Så sier systemutvikleren: - Jeg vet ikke hva som er gale med bilen. Men jeg er sikker på at vi klarer å finne det ut dersom vi kjører tilbake og gjør et nytt forsøk.
Hvordan du elsker meg
Si meg hva du er og jeg skal si deg hvordan du elsker meg:
Kardiologen: Av hele mitt hjerte.
Skredderen: I all sømmelighet.
Arkeologen: På den gamle gode måten.
Hermetikkfabrikanten: Konservativt.
Fjellklatreren: Høyere og høyere.
Gruvearbeideren: Dypere og dypere.
Astronauten: Med himmelsk fryd.
Advokaten: Rett på sak.
- Nå unge mann, hvor lenge har de jobbet her på kontoret?
- Jeg begynte å jobbe når jeg hørte deg i trappen, herr direktør.
Riktig rekkefølge
Oversykepleieren la merke til at den distré kirurgen gikk og snakket med sedg selv ute på gangen. Hun listet seg etter for å høre hva han sa.
- Først bedøve, så operere. Først bedøve, så operere, gjentok han for seg selv.
- Hvorfor sier du dette? spurte sykepleieren.
- Å, svarte han. - Jeg gjorde det i feil rekkefølge i forrige uke, og da var pasienten så forferdelig misfornøyd.
Fartskontroll
En politimann tok fartskontroll. Han kjedet seg veldig fordi det ikke var noen som kjørte for fort. Så kom det plutselig en som kjørte for fort. Politimannen stoppet han og sa:
- Jeg har ventet lenge på deg.
Mannen svarte kjapt:
- Jeg kom så fort jeg kunne.
Fars jobb
Damen: Hva jobber faren din med?
Gutten: Han syr.
Damen: Å, er han skredder?
Gutten: Nei, han er kirug.
Reklamebrosjyre
Kjøpesenteret manglet kunder og tre av butikksjefene bestemte seg for å samarbeide og utgi en reklamebrosjyre. På første siden hadde blomsterhandleren dette oppslaget:
- Når gav du din kone en blomst sist?
Urmakeren skrev: - Når gav du din kone et ur sist?
TV-forhandleren var ikke snauere: - Når fikk din kone en 40-tommer sist?
Hos frisøren
Frisøren: - Du har begynt å bli grå i håret.
Kunden: - Er det rart da, så sent som du arbeider!
Gulrot bak øret
Det var en snekker som gikk rundt med en gulrot bak øret. Og så sa en forbipasserende:
- Unnskyld, meg snekker'n, men hvorfor har du en gulrot bak øret?
- Har jeg det?
- Nei! Da har jeg spist blyanten min til lunsj.
Hos tannlegen
Når går det som dårligst for en tannlege?
Svar: Når han ikke ser en kjeft.
Det var en gang en mann som alltid kom for sent til jobb. Så han måtte gå til legen. Når han kom dit fikk han noen piller og legen sa at han skulle ta dem før han la seg. Mannen tok pillene før han la seg, og våknet om morgenen. Spiste frokost og kjørte glad og fornøyd til jobb. Så ropte hann til sjefen: - Sjef jeg kom ikke forsent til jobb. Så bra da, men si meg en ting hvor var du i går?
Hvorfor står toget stille?
- Konduktør, hvorfor står toget stille?
- Vi venter på strøm.
- Kan ikke han ta neste tog da?
Gårdsgutt en lørdagskveld
Det var en gang en gårdsgutt som skulle ut og fri en lørdagskveld. Det var vinter og bekmørkt. Utstyrt med fjøslykt listet han seg av gårde. - Du trenger vel ikke lys når du skal ut og se etter jenter! I min tid klarte vi oss uten lykt!, sa husbonden arg.
- Nei, men så kan du jo bare se hva du fikk, da! sa gutten.