Vitser
- Arbeidsvitser
- Barnevitser
- Bilvitser
- Blondine vitser
- Datavitser
- Det er bedre-vitser
- Doktorvitser
- Dyrevitser
- Frukt og grønt-vitser
- Gode historier
- Gåter
- Han og Henne
- Har du hørt...
- Hvorfor-vitser
- Kannibalvitser
- Kelnervitser
- Kjendisvitser
- Ladavitser
- Matvitser
- Pensjonistvitser
- Politivitser
- Religiøse vitser
- Skolevitser
- Sportsvitser
- Svenskevitser
- Tørrevitser
- Vitser uten kategori
Andre sider
Statistikk
Det er nå 2170 vitser. Siste vits ble lagt ut den 14/8-2010
Reklame
Blekkpatroner til HP, Canon, Epson
Vitser \ Arbeidsvitser
Utnytting av systemet
Kven er lurvete kledd, apatiske i blikket og har sugerøra godt festa i statskassa?
Svar: Spedbarnsmødre
Ledig stilling som leiemorder
CIA hadde en ledig stilling som leiemorder. Etter at alle bakgrunns-sjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne.
Før siste avgjørelse ble tatt ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol. Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet. Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne.
Mannen sa: - Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone.
Da sa agenten - Da er du ikke rette mann for jobben.
Den andre mannen fikk samme instruksjoner. Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille ca fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene. - Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone.
Da sa agenten: - Du har Ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du.
Til slutt var det kvinnens tur. Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene.
Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa:
- Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen.
Moral: Ikke tull med kvinner.
Nye rutiner på Europris
I forbindelse med trangere tider har vi innført ny personalpolitikk:
Påkledning:
Kom på jobben kledd ut ifra din lønn.
- Kommer du iført Prada sko eller bærende på en Gucci veske, går vi ut fra at du har en god økonomi, og derfor behøver du ikke lønnsforhøyelse.
- Hvis du er kledd i filler, så skal du lære deg å håndtere dine penger bedre, og derfor får du ingen lønnsforhøyelse.
- Hvis du er kledd helt riktig, er du på riktig sted, og behøver derfor ingen lønnsforhøyelse.
Sykefravær:
Fra nå av aksepterer vi ikke sykemeldinger.
Hvis du kan gå til legen, kan du også gå på jobben.
Fritid:
Hver ansatt vil få 104 fridager i året, de kalles Lørdag og Søndag.
Toalettbesøk:
Det tilbringes alt for mye tid på toalettet. Derfor innføres det nå en tre-minutters regel for toalettbesøk. Etter tre minutter går en alarm, toalettpapiret inndras, døren åpnes og toalettbesøkeren fotograferes. Ved gjentatte overskridelser av denne regel, blir bildet hengt opp på oppslagstavlen.
Lunsj:
- Tynne personer får 30 minutters lunsjpause, da de behøver å spise mer for å se friske ut.
- Normale personer får 15 minutters lunsjpause, så de kan innta et balansert måltid og beholde sin middelmådige figur.
- Overvektige personer får 5 minutters lunsjpause, da dette er så lang tid det tar å drikke en kopp med Nutrilett.
Til sist:
Takk fordi du er lojal mot firmaet.
Vårt motto er å alltid ha en positiv holdning her i firmaet, og derfor er det en selvfølge
at du sender alle dine spørsmål, kommentarer, klager, irritasjoner, beskyldninger og øvrige aggresjoner et annet sted.
Frisøren: Vil du beholde barten?
Kunden: Gjerne.
Frisøren: Flott. Da legger jeg den i en pose.
To fabrikkarbeidere snakker sammen
– Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen.
– Hvordan skal du få til det, lurer blondinen.
Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med.
– Jeg er en taklampe.
– Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen.
Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter.
– Hva i all verden er det du gjør, roper formannen.
– Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke, svarer blondinen.
Det var en gang en mann som alltid kom for sent til jobb. Så han måtte gå til legen. Når han kom dit fikk han noen piller og legen sa at han skulle ta dem før han la seg. Mannen tok pillene før han la seg, og våknet om morgenen. Spiste frokost og kjørte glad og fornøyd til jobb. Så ropte hann til sjefen: - Sjef jeg kom ikke forsent til jobb. Så bra da, men si meg en ting hvor var du i går?
Kjolen
En dag kom Jens på jobben da kollegaene hans så at Jens hadde fått en blåveis på øye, de spurte hvorfor og Jens svarte:
- Jeg tok bussen til jobben i dag, så måtte sitte med en gammeldame som hette Rita. Da hun skulle reise seg for å gå av bussen hadde hun kjolen i rumpen så jeg tok kjolen ut av rompen. Da slo hun til meg... Aou!
Dagen etterpå komme Jens på jobben med en blåveis til, da på det andre øye og kollegaene spurte om han hadde dratt ut kjolen igjen.
- Nei, men en annen mann måtte sitte med hun og da hun reiste seg med kjolen i rompa tok han den ut igjen, men jeg viste at Rita ikke likte de så jeg stappet kjolen inn igjen.
Fartskontroll
En politimann tok fartskontroll. Han kjedet seg veldig fordi det ikke var noen som kjørte for fort. Så kom det plutselig en som kjørte for fort. Politimannen stoppet han og sa:
- Jeg har ventet lenge på deg.
Mannen svarte kjapt:
- Jeg kom så fort jeg kunne.
Hos tannlegen
Når går det som dårligst for en tannlege?
Svar: Når han ikke ser en kjeft.
Legge seg oppi
- Folk legger seg alltid oppi det
jeg driver med.
- Det må da være utrivlig?
- Slett ikke. Jeg lager senger.
Hos tannlegen
For en tid tilbake måtte jeg bytte tannlege og fant en jeg mente jeg hadde gått på skole sammen med. Da tannlegen kom ut i venterommet ble jeg skuffet. Denne eldre herren var nok ikke den kjekke unge mannen jeg husket. Da jeg satt i stolen spurte jeg likevel om han hadde gått på X skole. Jada var svaret. Jeg husker en ved samme navn i min klasse, sa jeg. I klasse 7a. Det var nok meg ,sa han, men hva underviste du i?
Gulrot bak øret
Det var en snekker som gikk rundt med en gulrot bak øret. Og så sa en forbipasserende:
- Unnskyld, meg snekker'n, men hvorfor har du en gulrot bak øret?
- Har jeg det?
- Nei! Da har jeg spist blyanten min til lunsj.
Hørt på fabrikken
Mannen til fabrikkarbeideren:
- Er du påvirket av å jobbe på sjokoladefabrikken?
- Japp japp, det skal være snickers og twist!
Oppsagt
- Du får sparken! Skrek sjefen.
- Men jeg har jo ikke gjort noen ting.
- Ja, nettopp!
Nettopp ansatt
- Ja, du har fått jobben og kan begynne på mandag. Lønnen blir 6000 de to første månedene og etter to måneder stiger den til 8000.
-Takk, da starter jeg om to måneder.
- Nå unge mann, hvor lenge har de jobbet her på kontoret?
- Jeg begynte å jobbe når jeg hørte deg i trappen, herr direktør.
Riktig rekkefølge
Oversykepleieren la merke til at den distré kirurgen gikk og snakket med sedg selv ute på gangen. Hun listet seg etter for å høre hva han sa.
- Først bedøve, så operere. Først bedøve, så operere, gjentok han for seg selv.
- Hvorfor sier du dette? spurte sykepleieren.
- Å, svarte han. - Jeg gjorde det i feil rekkefølge i forrige uke, og da var pasienten så forferdelig misfornøyd.
Hos frisøren
Frisøren: - Du har begynt å bli grå i håret.
Kunden: - Er det rart da, så sent som du arbeider!
Skikk og bruk
Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen titt og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet.
Etter manger runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen:
- Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg.
- Om meg? svarte Johansen, - De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake.