Kelner, kelner, hvorfor er det en flue i suppen min?
Fordi fluen er sulten.

Det er bedre å stompe røyken enn å røyke stompen.

- Hva er det beste ved å ha Alzheimers sykdom?
- Man møter nye mennesker hver dag.

Overlegg kåring
Overlegg kåring
Overlegg kåring

Månedens vits

Flue i suppen

Dagens vits

Stompe røyken

Tilfeldig vits

Alzheimer

Vitser

Andre sider

Statistikk

Det er nå 2533 vitser. Siste vits ble lagt ut den 25/2-2014

Reklame

Vitser

 

Velkommen! Humoristen.no ønsker å gi mange gode vitser hverdagen. Sjekk ut alle de gode vitsene humoristen.no har å by på. Du finner mange kategorier i venstre kolonne og søke-funksjon, de aller beste vitsene og tilfeldig vits i høyre kolonne.

Husk: En latter forlenger livet!
...sa kjerringa, og lo seg ihjel!

Dagens vits (19/4-2014)

Stompe røyken

Det er bedre å stompe røyken enn å røyke stompen.

Nye vitser

høna og musa

Hva sa høna til musa?
Svar: Ingenting høner kan ikke snakke

Kjemper som kondom

Hva bruker kjemper som kondom?
Svar: Sovepose.

iPhone til iPad

Mora di er så feit at når hun sitter på en iPhone så blir det til en iPad.

Førekortet

Jeg blei stoppa av politiet, i en kontroll, og den ene betjenten, mente bestemt at jeg var full, så jeg måtte svare på noen spørsmål, som skulle avgjøre om jeg var påvirket, eller edru.
Politimannen: - Hvis du kjører på en vei, og møter to lys, hva er det da?
- En bil, svarte jeg.
- OK. Men er det en Volvo, Audi, eller Merscedes?
- Hakke peiling, svarte jeg.
- Du er full, svarte han. Jeg rystet lett på hodet, og så nok litt overrumplet ut..

- Men om du møter ETT lys da, spurte han.
- Antageligvis en motorsykkel, svarte jeg.
- OK. Men er det en Honda, BMW, eller en Suzuki?
- Hakke peiling, svarte jeg.
- Du er full, sa han igjen.
Nå blei jeg litt forbanna, og stilte denne egenrådige snørrvalpen, et spørsmål:
- Om du ser et kvinnfolk, på et hjørne, med nettingstrømper, lårkort, høy-helte sko, og masse makeup, hva kan det da være?
- Haaa, sa politimannen, det er selvfølgelig en prostituert!
- Riktig, svarte jeg. Men er det din kone, datter eller mor?
Da røyk førerkortet...

Legen og pasienten

Legen: - Jeg er redd for at du må operere.
Legen: - Men ikke vær redd jeg har gjort dette tusen ganger!
Pasienten: Ahh, så beroligende.
Legen: Ja, jeg må jo lyktes en gang.

Halvt samisk

- Eg og bror min me er halvt samiske.
- Korleis har det seg? Dykk har vel ikkje samisk slekt?
- Me har same mor, men ikkje same far.

Prikk lik

Det var en gang en prikk som var ute og gikk tur. Da møtte han en annen prikk. Den ene prikken sa til den andre:
- Hei vi er jo prikk like.

Fotbalspilleren, håndballspilleren og en blind mann

Det var en dame som skulle få besøk av en fotballspiller og en håndballspiller og en blind mann, Mens dama dusje så banker det på døra og dama tar på seg kåpa si og går ned. Der står fotballspilleren og han sier: - Du burde gratulere meg jeg har vunnet min første kamp.
- Jo jo gratulerer men nå må jeg gå tilbake i dusjen.
Så går hun i dusjen. Og rett etter at hun har kommet seg i dusjen så banker det på for 2. gang og dama tar på seg kåpa og går ned. Det er håndballspilleren: - Du burde gratulere meg, jeg har vunnet min første kamp.
- Jo, jo, gratulerer men nå må jeg gå tilbake i dusjen.
Så banker det på en 3. gang til og dama vet det er den blinde mannen så hun tar ikke på seg kåpa. Så hun går ned uten kåpa og åpner døra. Da sier den blinde mannen:
- Du burde gratulere meg jeg har fått synet tilbake.

2 for 1

En mann skulle til butikken, med sønnen sin og kjøpe is. Det var tilbud 2 for 1, faren kjøpte to is, og tok med i bilen sin. I bilen så begynte faren å slikke på begge.
-Pappa skal ikke jeg få noe is?
-Nei! De sa 2 for en.

Banan

Hva er gult og snurrer rundt og rundt?
Svar: En banan i vaskemaskinen.

Ekteparet

Det var et ektepar som ble uvenner en kveld, så skriker gubben: - Finn noe verdiløst som jeg kan slå i stykker! Da sier kjerringa: - Slå hode i veggen.

I lysstolpene

- Vet du hvorfor svenskene klatrer opp i lysstolpene?
- For å se om pærene er modne.

Meitemarken

Det var en meitemark som sa til en annen meitemark, vis ikke du vil ha meg så legger jeg meg foran ei høne.

Biltur

Det var en gang en blind mann som kjørte bil. I fører setet satt det en person som stammet. Hver dag kjørte de sammen til jobb, og han som stammet navigerte om det var klart eller ikke i krysset. Den ene dagen sa han: K-K-K-K-L-A-A-A, og den blinde kjøreren kjørte på. Neste dag i krysset spurte han blinde som vanlig: Er det klart? Han som stammet svarte: K-K-K-K-L-L-L, og han blinde kjørte på. Men neste dag i krysset spurte den blinde mannen: Er det klart? Han som stammen sa igjen: K-K-K-K-K-K-L-L-L-A-A-A, og han blinde kjørte på. Poff sa da de krasjet med en annen bil. Senere sa den blinde: Du sa jo at det var klart! Han som stammet svarte: N-N-E-I, D-D-D-D-E-E-E-T S-S-A J-E-E-G I-K-K-K-K-E, JEG S-A: K-K-K-K-K-K-K-KLARER DU DEN ER DU GOD.

Ørkenvandring

Det var en gang elefant og en mus som gikk i ørkenen, da sa elefanten til musa:
- Kan jeg gå i skyggen din?

Hvor mange dager er det i året?

A: Vet du om hvor mange dager har vi i året?
B: 366 dager
A: Nei, det blir for mange
B: 365 dager da!
A: Fortsatt for mange
B: Hvor mange da?
A: 7 dager
B: ?
A: Mandag, tirsdag, onsdag, torsdag, fredag, lørdag og søndag.

Gå i tog

Læreren: - I morgen er det 17 mai,og alle må gå i tog.
Blondinen: - Men jeg kan ikke.
Læreren: - Hvorfor ikke?
Blondinen: - Jeg blir togsyk.

Snørunger

Hvorfor putter svensker P-piller i nesa?
De vil ikke ha snørrunger.

Beise huset

Det var en gang Kjutta og Laumann som beiste huset og de hadde bare en stige. Lauman stod i stigen og Kjutta sa:
- Holder du godt fast i kosten Laumann, for nå tar jeg stigen.

21,21,21...

En politimann gikk en en tur en dag, da så han en mann som hoppet på en rist, og sa: 21,21,21,21... Politimannen gikk bort til mannen og spurte hva han drev med. Mannen pekte på risten, og så løftet politiet opp risten og kikket ned. Da sparket mannen politimannen i baken og politimannen datt ned i hullet. Så la mannen risten på igjen, hoppet og sa: 22,22,22,22...